妻子问：在婚姻中无比折磨，还被男人当成保姆，到底要不要离婚？

最好的结婚状态是什么？

是一个女人选择结婚的时候，是因为发自内心地觉得幸福，发自内心地想和这个男人走到最后，而不是迫于压力、迫于年龄、迫于环境，把结婚当成了一种任务。

而真正有意义的离婚又是什么？

离婚是为了自己，不是为了别人。

离婚也不是结婚的反义词，因为结婚是为了幸福，离婚也是。

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有妻子在后台留言说，自己的婚姻过成了一地鸡毛，想离婚又怕离了会过得更差，到底该不该离婚，她经历的事情想必很多女人都经历过：

我从没想过婚姻是这样的，早知如此，还不如一辈子单身。

我和我老公是通过相亲结婚的，我有点胖但家境不错，他长得挺帅也有稳定工作就是性格木讷、原生家庭比较差。

综合下来，我俩的各方面的条件都挺“互补”的，相处下来也比较愉快，再加上我们都满30岁了，属于“剩男剩女”，所以认识不到2年就结了婚。

先说说最近一次爆发吧，虽然是因为一件小事，但是我却彻底对这个男人死了心。

孩子这几天发烧需要我一直哄着，中午我又要做饭又要带孩子，衣服早上就洗好了一直放在洗衣机里，实在没时间拿出去晒。

男人10点就醒了，一直在床上玩手机，也不说出来帮忙哄孩子，磨磨蹭蹭到了11点半终于愿意下床了，催了他四五次才愿意“帮忙”晒衣服。

我忙里忙外给孩子喂了饭，喂了药，还要把男人的饭菜端出来，路过阳台一看：

这哪叫晒衣服，明明就是“挂衣服”！

没有一件衣服是展开的，全是简单地拿起来挂上去就好，袖子全部卷成一团，外套居然像挂毛巾一样挂上去，根本晾不干。

这一次我没和他吵架，淡定地和他说了离婚，他一边吃饭一边骂我“发神经”，然后继续骂骂咧咧地抱怨和我过日子他有多累。

这不是我们第一次闹离婚，生活的方方面面都快把我逼疯了。

孩子明明是我们两个人的，我却感觉自己像单亲妈妈，生了孩子以后没有一天假期，甚至连一个完整的觉都没睡过，过得比上班还累。

男人只会在孩子不吵不闹的时候来哄哄，一旦孩子闹腾起来他就躲到房间去，有次我出去体检，孩子拉裤子里了，他居然硬生生等到我回来让我去换，他明明看到了却故意视而不见。

婆婆更好笑，相亲的时候说一定向着我，现在简直变了一个人，有次去她家玩，她居然故意把肉菜放她儿子面前，把素菜和剩菜丢给我。

她还跑出去到处说我高攀了她儿子，他儿子年薪50万（实际25万），我既没工作又没长相（实际婚房我出了80%，我身高168，他儿子身高172），还又懒又不懂事…

这些也就算了，我婆婆还对我带孩子的事情指手画脚，说我太娇惯孩子，什么都要消毒，她每次过来看孩子，直接把嘴里的东西喂给孩子吃。

只要我说婆婆一点不好，男人立马跳起来和我吵架。

我娘家比较有钱，所以我也没伸手找男人要过什么钱，但是我知道，他把自己的工资一分为二，少的给我贴补家用，多的给他妈妈存起来，怕我“侵吞”了他的财产。

我怀孕的时候，他的确对我还不错，但是他去按摩会所找“技师”服务的事情我是知道的，只是懒得和他计较。

诸如此类的事情不胜枚举，我知道婚姻生活必定是一地鸡毛，但是好歹得有个疼爱自己、关心自己、照顾自己的老公吧？

我感觉自己只是和他搭伙过日子，连爱情都没有了，他对我也越来越不耐烦，只要我让他干活，他就像个被家长逼去上学的小学生一样对我“发躁”。

结个婚却把自己搞得还不如结婚前，我不知道自己到底是为了什么？

在这种窒息的生活中，我每天都想结束婚姻，可是离了婚我又怕自己过得更差，我已经36岁了，有小孩还胖得一塌糊涂，更也没工作…根本找不到条件不错的男人了。

我到底该怎么办？

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哪个女人没在婚姻中窒息过呢？哪个妻子没有想过和现在的丈夫离婚呢？

这位读者的婚姻几乎囊括了所有的婚姻矛盾：出轨、背叛、冷暴力、丧偶式育儿、婆媳不和、婚姻焦虑症….

如今窒息的生活状态，她的丈夫有着不可推卸的责任，当所有的矛盾终于爆发时，要么积极改变，要么果断离开，再无第三条路可走。

一地鸡毛的婚姻是生活的常态，对我们的考验是两个人能不能在这样的婚姻中一边共同成长，一边将爱情进行到底。

男人不会帮忙家事，是你之前做得太多宠坏了他，还是他根本就觉得这些事与自己无关？

婆媳矛盾是从一开始就有的，还是男人这个“婆媳关系连接点”哪里没做好？

出轨值不值得原谅，看的不是任何人的建议，而是你自己的态度和对方的弥补行为。

婚姻中闹矛盾无非就是这些事，处理得好就能白头到老，处理不好就是各种痛苦。

通过这位妻子的文字，我们能看到她在婚姻中所受的全部委屈，但是却从未看到过她积极解决的办法。

如果所有的问题都是“算了吧”“懒得说”“不想管”，那这些问题只会越演越烈，破窗效应告诉我们：

一个房子如果窗户破了没有人去修补，隔不久，其它的窗户也会莫名其妙地被人打破。

无论是鸡毛蒜皮的小事，还是惊天动地的感情纠纷，或是剪不断理还乱的婆媳关系，关系破裂是“果”而不是“因”。

婚姻生活需要学习和经营，更需要我们看懂婚姻的本质，可是很多人都盲目地步入了婚姻，最后在争吵和背叛中渐行渐远。

结婚的时候是因为想追寻幸福，离婚的时候同样也该如此。

要不要离婚是最后的结果，却不是必然的结果，如果没有把“病根”找到，即使离了婚也很难在下一段婚姻中获得幸福。

考虑该不该离婚，可以问自己4个问题：

第一、为什么要离婚？相信大家离婚的理由必定是五花八门的，但总结起来无非这3点：出轨、感情破裂、性格不和。

如果只是其中一点，相信大部分人还能容忍，如果三点全占了，基本上早就处于“闹离婚”的状态中了。

第二、如果对方愿意为了自己的错误买单，并作出弥补，那么你还要离婚吗？

很多人会在这里犹豫，因为离婚的原因就是这些错误，如果这些“错误”得到了解决，并且以后也不会重蹈覆辙，那么也没必要“赶尽杀绝”。

婚姻中的错误可以是离婚的借口，也可以是契机，但是我们可以通过这件事去探究自己在婚姻中究竟想要什么，而不是把离婚当作解决问题的唯一手段。

当然，也有人觉得即使对方改正了也要离婚，因为自己失望透顶。

第三、离婚后，你有什么打算？你能过得好吗？

当人生面临离婚的时候，我们就不再是肆意妄为的小孩了，我们只能做一个为未来运筹帷幄的成年人。

不要相信什么“不要管结果，做了再说，也许会有更好的风景”的鸡汤语录，成年人的世界就是步步为营、做好规划。

“离婚后该怎么活，离婚后能不能活得好”都是我们必须考量的问题，因为我们不再年轻，甚至是孩子的父母，只有定制好长远的规划，才不会自乱阵脚。

第四，离婚后还可能复合吗？

失去是让一个人成长的最快方式，很多人在离婚尘埃落定之后，都会恢复理智和自我反省，甚至表现出在婚姻生活中截然相反的样子。

当所有的情绪消退后，所有的矛盾也因为离婚而消失，如果你发现当初让你们走到一起的“悸动”还存在，并且对方也变得越来越好，你会复合吗？

这四个问题都是从自我出发，考验你离婚的决心，因为在婚姻中继续“煎熬”很难，而离婚却更难。

其实，所有的矛盾都可以解决，离婚是一了百了的方式，却不是最好的方式，最好的方式是双方自我反省，改正错误，最后破镜重圆。

但是很少有人能做到这样的境界，因为婚姻矛盾本来就是让人疯狂的。

我相信问出“该不该离婚”的妻子，内心早就有了答案，只是有一堆莫名的“压力”在牵绊着自己。

与其在失望中离开，不如放手一搏，先试着改变现状、改变对方，如果用尽全力还是无力回天，离婚才是最佳的选择。

如果与对方的关系通过努力发生了质变，那不也是好事一桩吗？

我们无法具体地回答要不要离婚，因为这是你的人生，只有你自己经历过，只能由你决定。

但是我们可以通过与你的交流给出合理的建议、具体的方案和适当的宽慰，让你找到最正确的选择和幸福的未来方向。