亲密关系里为什么总会误会,当你对伴侣感到不满时

网上有很多关于亲密关系里为什么总会误会,当你对伴侣感到不满时的知识，也有很多人为大家解答关于亲密关系里为什么总会误会的问题，看百科为大家整理了关于这方面的知识，让我们

网上有很多关于亲密关系里为什么总会误会,当你对伴侣感到不满时的知识，也有很多人为大家解答关于亲密关系里为什么总会误会的问题，看百科为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

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1、亲密关系里为什么总会误会

亲密关系里为什么总会误会

你好，欢迎来到「以书话人生」。

今天为您解读的这本书，是由加拿大作家克里斯多福∙孟撰写的《亲密关系》。这本书共有「18.1万」字，我将用「5」天的时间为您讲解这本书的精髓，今天是本书讲解的第二天。

上一期我们了解到一见钟情是爱的起源，其实最根本的原因是由于孩童时期，我们在父母身上没有得到回应，所产生的归属感与被重视感的缺失，导致成年后，我们将需求寄望于他人身上，从而使亲密关系受到影响。

而这一期我们将讲述当爱情的光环幻灭后，我们该如何排解痛苦，如何调整心态，建立有效的爱与被爱的沟通方式。

常听身边有人哭诉，说最亲近的人让他们感到十分痛苦。那么，痛苦到底是怎么来的呢？

所谓痛苦，是因为人们真实的需求没有被满足，正如上一期提到，人们满怀憧憬，希望在现实中改造对象，让其变成理想的完美情人。可愿望一旦落空，内心的美好幻灭，失望感将会带来巨大的痛苦。

痛苦，将给我们带来怎样的历练？

作者经过长期地观察与研究，领悟到痛苦是灵魂给予我们的礼物，让我们学会由自己创造能量。但期间所经历的痛苦，却没有想象中那么轻松。无论是爱的建立，还是爱的消亡，带来的快乐有多强烈，产生的痛苦就有多强烈。

《正面教育》的作者珍∙尼尔森博士曾指出，孩子的需求没有得到满足时，会因为难过而产生一些行为上的偏差。在人的情绪处于低落期，饱受痛苦的煎熬时，会产生以下四种“偏差行为”：

第一种：引起注意。当大人们在聊天时，孩子为了引起父母的关注，会找各种话题来打断大人的对话。这种现象正是孩子渴望得到重视，而不停地刷存在感。孩子害怕受到冷落与忽视，因此，当外人与父母聊得很投入时，他们为了吸引他人注意，会比平常更爱表现自己。

第二种：权力斗争。年少时，当我们想看电视、买玩具、出去玩，遭到父母的拒绝后，会又哭又闹，和父母扯皮；叛逆期，父母要我们多看书、常运动、早睡早起，我们又会与之对抗。这是自主掌控权产生的本能保护意识，引发的权力斗争。

第三种：报复心理。经历过对抗，如果需求仍未被父母重视，就会激发他们的破坏欲，要么大庭广众撒泼打浑，要么摔东西，破口大骂，甚至还会以不读书来威胁父母就范。这种报复心理就是愤怒到达顶峰的特征。

第四种：自我放逐。当孩子意识到哭闹、报复都无法得逞，就会产生自暴自弃的心态，认为父母不爱他们，世界没有爱。由此开始自我放弃，对人生感到绝望，活着没有任何意义。

在四种偏差行为中，权力斗争是亲密关系之间最常见的相处状态。其中，夫妻双方都想赢得对这段关系的主导权，希望对方能迁就自己，顺着自己的意愿过日子。一旦双方陷入了争斗，要么用言语或行为去压制和伤害对方，要么选择回避或逃离现场，要么从第三者那里寻求慰藉。

一旦亲密关系出现想要征服，或远离对方的念头，就会感到痛苦。身体的疼痛，还有药物可以治疗。但精神遭受的痛苦，没有特效药，只能全凭意识去化解。

婚姻中，女人在抱怨男人遇到问题，只会逃避，无视问题的存在，可问题一直都在，并没有得到解决，下一次还会被引爆。为什么男性会选择回避问题呢？

作者举了一个例子，他小时候不喜欢吃母亲煮的胡萝卜，所以吃饭拖拖拉拉。但遇到他喜欢吃的巧克力，就会吃得很快。由此可见，人们对于不喜欢的情景，往往会选择拖延，因为内心的抵触与抗拒控制了行为态度。这就是男人逃避问题的意识，因为不喜欢，所以拖延回避。

想要摆脱彼此的情绪困局，不是逃避就可以解决的，需要双方控制好情绪，调整沟通的方式。

在婚姻关系中，当一个人的需求不能被对方所满足时，又找不到其他的方式来填补期待，心情就会时悲时怒，坐立难安。当情绪来临，没有正视与接受这种不良的痛感，便会以愤怒的形式，向最亲近的人发泄。

比如，妻子习惯以抱怨和怒骂引起丈夫的重视，但咄咄逼人的气势，使丈夫感到害怕，认为解释也是白费劲。于是，选择以沉默来回应对方。处在风暴口的妻子，遭遇冷漠的态度，更加羞愤激动。无疑丈夫的情绪抽离，等于火上浇油，非但不能平息怒火，还会使矛盾升级。

因此，面对痛苦，无论是哪一方，都需要学会如何排解不良的情绪。为此，作者提供了九种处理痛苦情绪的方法：

第一种：深呼吸。当我们感到紧张烦躁时，深呼吸可以平缓情绪，冷静下来最好的方式，就是调整呼吸，集中精神感受心跳的节奏，回归自我，忘却旁人。

第二种：坦然接受。很多悲痛与愤怒，都源于执着于固有的念想，因为不甘心而产生的矛盾与纠结。一个人越快接受现状，越能认清事实，放过自己。

第三种：找到内心痛点。为了不在人前示弱，痛苦时就会死撑，想用生气来掩盖无力感。一旦内心的痛点没有得到安抚，就会变成一根刺，时不时刺痛一下。因此，不要假装没事，去触碰痛点，才能有针对性地自我疗愈。

第四种：集中痛点，用心疗愈。作者提到克里希那穆提的心理治疗法，将所有的痛苦装在一个地方，进行自我安抚与温暖。

第五种：拥抱自己，自我安抚。小时候，每当我们受伤，会哭着找爸妈求抱抱，成年后，不妨自我拥抱，让身心合一，激发爱自己的能量。

第六种：穿越痛点，找到平衡点。遭逢变故，大脑一片空白；当愤怒到绝望时，眼中会出现一团红色的怒火；当沮丧、抑郁时，头顶灰暗。发现体内的情绪色彩，直至找到内心的平衡点。

第七种：聆听心声。我们常受到外界的干扰，以至于杂乱无章，只有静下心，去聆听内心最真实的想法，才能明白自己需要什么。

第八种：回顾对方优点，抱以感恩之情。幸福的婚姻都是善于发现对方的优点，并且常怀感恩。一句情话，温暖心房，让对方愿意靠近。

第九种：以平和的心情，分享痛苦。痛苦的时候，希望得到对方的理解与安慰。需要控制好情绪，不以怨气相对，弄巧成拙。

作者建议，了解自己的情绪，学会照顾它，是爱自己的表现，也是对自己负责的态度。在向对方发泄情绪前，不妨找面镜子，先将彼此的角色演练一次。在角色代入中，理解情绪背后，我们真正想要表达的诉求是什么。否则，盲目的对话，只会使矛盾升级，造成沟通障碍。

有效的对话，需要平和的情绪；无效的对话，都是情绪使然。对话在所有亲密关系中，常以权力斗争的形式存在。只是不同的沟通方式，不同的态度立场，都会影响到接下来的关系走势。是两败俱伤，还是大团圆结局，关键就在于是否以有效的方式进行沟通。

作者认为，对话的关键，是心态。沟通前，有八大注意事项：

第一，此次谈话，我的诉求是什么。很多人在交谈时，只顾自己表达不满，可当对方问要怎样做你才会满意的时候，又说不出个所以然。结果，一个爱莫能助，一个更加烦躁。所以，认清自己真实的需求，才是解决之道。

第二，捋一捋双方是否存在误会，是否清楚对方的心意，并将自己的态度明确传递给对方。人是敏感的动物，习惯察言观色，有时容易造成误会。沟通的目的，也是为了化解不必要的误会，不歪曲对方的意思，或隐藏自己的想法。

第三，此刻的情绪，哪些需要先自我消化，哪些更适合分享给对方。情绪有快乐的，悲观的，愤怒的不同表现形式。同样一件事，面对不同的对象，表现的情绪也会不同。但如果你需要关怀，那么收起负面情绪，更能收获支持。

第四，对方的情绪是什么，以前有没有出现过同样的情绪，能不能借这次的沟通化解对方的不良情绪。如果同样的情绪重复发作，很大可能是一方忽略了另一方长久积压的问题。若能利用好这种沟通的机会化解矛盾点，将会增进感情。

第五，彼此的情绪，根源在哪里，找到痛点。正如上面提到的重复发作的情绪，其根本的痛点在哪里，如果不能找到问题所在，可能还会有下一次的爆发。敢于面对问题，才能解决问题。

第六，面对另一半的情绪，该以怎样的态度应对。有时配偶心情不好，我们的心情也会受到影响，想去安慰对方，却又换来对方烦躁的表情。因此，在接触对方前，我们先要稳住自己的情绪，平和以待。

第七，表达完彼此的情绪后，对方的感觉是什么，我的感觉又是什么。与人沟通时，最忌讳的是一个劲地表达自己的情绪，忽视了对方的情绪。适时做个听众，先了解对方的心情，再反馈自己的情绪，尽量理解对方。

第八，我能否重视对方那些不好的感觉，去包容与关爱？当对方处于低落期时，所表现出来的感受未必是我们所喜欢的一面，但每个人都会遭遇这种时刻，此时你如何对待他人，彼时他人将如何对待你。

其实，很多时候，我们对伴侣感到不满，未必是因为他们做得不好，不够完美。而令我们感到失望的是彼此之间的沟通出现了问题，我所传递的信息，对方没有接收到位，而对方所表达的意愿，又被情绪阻隔，导致矛盾重重。

因此，有效沟通，是亲密关系的核心。我们都不是圣人，不可能没有负面的情绪，面对最亲的人，我们可以试着去倾诉自己的心声，但不要把对方当成发泄的对象，善于掌控自己的情绪，尊重对方，给予友爱，以和谐为目标，有效沟通，才能助力亲密关系持续甜蜜。

好了，今天的解读到这里就结束了。

明天，我会继续为您讲解《亲密关系》第三期：我们改变不了别人，但可以选择内省。一味想要改变对方，只会令自己痛苦，与其改变他人，不如改变自己。如何通过改变自己拉近关系？

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以上就是关于亲密关系里为什么总会误会,当你对伴侣感到不满时的知识，后面我们会继续为大家整理关于亲密关系里为什么总会误会的知识，希望能够帮助到大家！