为什么总会想乱七八糟,胡思乱想

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1、为什么总会想乱七八糟

为什么总会想乱七八糟

在上中医的自习室里，堆着综合科的复习资料，窗外略显刺耳的鸟鸣，搭着炎热烦闷的天气，终究还是合上了书页，心烦意乱之余，依然止不住的胡思乱想。

教室里三三两两的坐着不少人，也许有些在准备考试，有些在准备考研，或者是找个清静些的地方听几首歌，来逃避喧嚣的日常事务。上一次在自习室还是两年之前，在华政，那个小桥流水，风景秀丽的学校。那时候真好，还有梦想，也有期待。

这一周，脸上写满了疲惫，心里装满了无奈，脑袋填满了迷惘。十年以来，经历过无数的挫折与困境，却从未像现在一样，对任何事都意兴阑珊，即便，客观的讲，无论工作还是学习，当前的情况都远好于之前的任何一次，甚至是好于三年之前的规划，除了那段感情的结局。

对工作的态度从来如此，程序员只是一份工作，都谈不上职业，所以从未做过职业规划，历次工作的变动都源自自己对行业趋势的判断以及薪资待遇的提升，选工资最高的公司，然后待两年跳槽，可是两年好长，即便是自己，在做不喜欢的工作时，忍耐力也极其有限，五年应是上限。当前工作本身并没什么问题，go语言的前景也不会比Java差，项目算法组leader的身份对以后也会有利，团队管理与面试经验也就是腾讯t3.1出来后的进程，谁先谁后其实并不重要。工作本身从来不是问题，即便出了问题，对自己也不会有什么影响，问题是自己。

上一次寻求心理帮助也是在5月，六年之前了，研考失败，求职不顺，到最后不得不来上海。这一周陆陆续续联系了不少同学朋友，甚至是公司的心理咨询师，如果不是怕打破很多好兄弟生活的平静，真想找人哭诉一下。有时候觉得，作为一个男生，真的好不容易，就是再委屈再难受，再大的困难与压力，都只能扛着。这十年，哭过两次，13年3月24号接到清华打给自己的电话，告知因面试表现不好导致未被录取的那一刻，眼泪就止不住了，我整个学生生涯的梦想。再就是15年9月28号，和初恋分手终结，从武汉到上海，认识两年多坚持了快两年的异地恋结束，曾想着从一见钟情到一生一世，却止于半路。

直到现在，才意识到，对自己而言，日记是个多坏的习惯，良好的记忆力加上长达17年的日记，过往的每一个重要时刻都从未忘记，所有半途而废的事情都是伤害，而自己，却从不肯轻易放弃。三年前，从南京回来就明白，不同世界的两个人相遇相恋，大多不会善终，却依然选择了前行与承诺，然后拼尽全力想要缩小两个世界的差距。人，很多时候，是需要认命的，尤其是在有时间限制的情况下，再给自己一次机会，就一定能够考上清华，再多给自己十年时间，也能与她处在同一个世界。可惜，选择可以一次次的做，时间却无法一点点累积。

从去年6月28号至今，即便无数个夜晚辗转反侧，无数个时刻心痛如绞，也再没有流过一滴泪。从大学开学的前一天起，便开始寻求经济独立，到跟她在一起之前，从没想过寻求谁的帮助，一直都是在要求自己具备提供帮助和慰藉的能力，能够保护自己在乎和在乎自己的人。直到后来，尽管只有不到半年时间的相处，也让自己潜意识里有过，可以依赖与信赖的感觉。能让自己信赖的人太少，即便有也多是认识多年的老友，而迄今为止，让自己曾经有过依赖想法的人仅此而已，即便也只是短暂的一刹那。爱情里的陪伴与守护本是基础，一起笑一起闹的相处也实属平常。对于兴趣爱好广泛，知识储备完善且能言善辩的自己，有心要与哪个人玩到一块聊到一起并非难事，可是从小到大从未想过依赖包括父母在内的任何人的自己，那种感觉使得自己在众多疑虑和前景渺茫的情况下没有选择在她出国前分手，而是选择了承诺等候，先是一年，后是三年。

三年期满，便是今天。

这三年，分分合合过好几次，到后来，都不跟朋友们提这件事了。第一次分手之后，在第一家公司的时候，也曾遇到过一个美丽善良的女孩子，那时候如果再晚一点，或者是自己渣一些，也许就没有后来这些事了。第一次复合之后两个月，便跳槽离开了那家公司，在众多offer中选择了加班最多最忙的拼多多，直到上个月。

似乎从未想过要留在上海，第一次的时候想着自己毕业后回武汉，第二次的时候想着她毕业后去南京，反而到现在，剩自己一个人孤零零的待在上海了。从没有喜欢的城市，只有过喜欢的人，她在的城市便是我喜欢的地方。前三年，往返武汉数十次，后三年，只去过纽约一次，上个月便是连护照和签证都处理了。

异地恋真的太难，异国恋更是辛苦，听得到看的到却碰不到，遇到事情只能干着急而无可奈何的感觉，真心太难受，对于自己而言，总会感觉亏欠太多而内疚，往后余生，不见不恋不想不念。

有选择未选择叫做后悔，选择后尽力了叫做遗憾。

这三年，从不后悔。

这几天一直在想，如果想把这些事说给人听，哪个人会比较合适？其实，这是我自己的事，对任何人都不合适，对所有朋友都合适。

昨晚和一个长我十几岁的朋友聊天，聊到凌晨一点多，聊到最后，他笑言，看起来你思路很清晰，目标也很明确，怎么最近的朋友圈看起来那么丧，是有意给谁看的么？我说，你见过哪个像我这样读书的人话都说不清楚的，又有哪个熟知历史政治的人是优柔寡断的，我心里有太多事，以前还有人可以说，现在好难说出来，憋着难受。整个18年都在期待19年年底结婚，现在19年了，孑然一身，并没有特别期待的人，会刻意对待，要是有就好了。

其实这段时间过后，应该很快就会好起来，就是现在，在回忆这段经历的时候，眼角也是在含泪，我比自己想要的要脆弱的多了，也比自己想要的要坚硬的多了。十年之前，2009年的四五月间，才是至暗之时，现在或者以后，至少还有放弃的选择。就像是，上海留不下来了，至少还能够回武汉。

一千公里，一百万年薪，十斤和一个女友，这是年初给自己的四个目标，努力一点，前三个应该都会按时完成。我期待婚姻，期待的是愿意牵着她的手走进婚姻的婚姻，今年剩下的岁月，应该会主动很多。

这十年，一路走来，有过笑的时候，也有过哭的时候，每一次关键节点的选择，都选了最难的那条路，每一次命运的抉择，都选了最差的那个机会，一路至今，真想跟自己说声对不起。

我想要的也许不多，但想做的必须做到。

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