为什么我总会后悔,我为什么总是被虐

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1、为什么我总会后悔

为什么我总会后悔

曾经的我，带着满满的爱走进课堂，像母亲一样关爱每一个孩子，尤其是留守儿童和问题家庭的孩子。

他们的学习，他们的生活，他们的内心，甚至他们父母的生活，我的一并关照和理解。努力想尽办法，去建议，去帮助。这样的我，在很长一段时间确实得到多数人的喜欢。

但时间久了，时不时有些事让我痛苦。我一次又一次的去佛教里面，用庄子思想疗愈自己。疗完之后，我又走回到扮演孩子父母的老路上去！

爱自己的孩子是人，爱别人的孩子是神。作为一个老师，无差别的关爱每一个学生，我觉得自己很伟大。我一直在心里对自己说“我做不了什么伟大的事，但是我可以用伟大的爱来做一件件小事”。

别的父母只爱自己的一两个孩子，而我要爱整个班，我觉得自己是对的，我很努力的去爱他们，哪怕偶尔力不从心也在坚持，就算受到误解，我也相信时间能证明一切。

所以多年来，我一次又一次的受伤，却一次又一次地坚持。我把自己感动得稀里哗啦。却从来没去反思过问题的根源到底在哪里。

今天我好像终于知道啦，知道自己的痛苦和烦恼是为什么。因为我是一个人，我是有限的。人家父母教育自己的是自己的骨肉，他们也就一两个孩子，用这样的方法去爱，在孩子青春期也会搞得鸡飞狗跳。所以其实我已经做得很好很好了！我的烦恼和痛苦，除了三维空间的我是有限的，还因为我太在意外界的评价。

其实在意别人很正常，渴望得到大家的认可也很正常。连大名鼎鼎的意公子她也会因此烦恼好几个月，独自感受无尽的孤独，痛苦无处倾诉。头脑里那些外界质疑的要求的指责的声音会不断的冒出来。她说自己像把自己锁进小屋子里写作业的小孩。她也会像我一样躲进庄子的世界，或者去找陶渊明，范仲淹，刘禹锡等等疗伤。

所以我遇到的一切，我的感受和反应很正常，之后每次都能自己走出来，我没有因为内心受伤而放弃初衷自暴自弃，这已经是个奇迹了。

但是为什么会这样呢？如果我用对的方法做对的事情，效果应该是好的呀。今天，我似乎终于有点明白了，也许我在用错的方法做对的事情。

我爱学生，理解尊重他们没有错。看了太多的家庭教育残惨剧。那些孩子都是因为童年时代缺乏理解，缺少肯定，缺少爱最终走向错误的人生道路。孩子生下来都是一张白纸，那都是父母的问题造成的。

如今他们有缘成为了我的学生。对这些问题家庭的问题儿童我不由自主地扮演起了他们父母的角色，我计划在源头上改写他们的人生。我爱他们，希望他们能够平稳健康地长大，至少未来不会走上极端的路子。

这个初衷是好的也是正确的。我用大爱去学着做他们人生的贵人，雪中送炭自然让人感到温暖。一开始他们都喜欢我依赖我。但是人必须自救，仅仅靠着他人给予的温暖是不足以支撑到最后的。真正大风大雨来临，我也可能挡不住。而且，我不可能有本事对那么多孩子的未来人生负责。

我错了，我错在把孩子的责任扛在了自己的肩上。孩子有问题，我总是帮他想办法，帮他解决问题。长久之后，他就不会自己解决问题了。遇到问题就找你来解决。你解决不了了，或者解决得他不满意。他反倒觉得是你的责任开始埋怨你指责你。这时候我自然会觉得他不懂感恩，不会尊重，没有能力，不敢担当。加上自己能量急剧下降，偶尔会觉得寒心，一句不经意的质疑，抱怨我就感到雪上加霜，直接崩了。所以，痛苦就来了。

家长教育孩子会遇到的也是同样的困惑。他们用我的方法去爱孩子。在青春期撞上更年期的时候就像我感到痛苦的时候一样。以前这个时候，我用佛教，用庄子，用古圣先贤，用逃到大自然里等方法一次又一次疗愈自己。

今天，我好像找到了问题的根源，也许可以从源头上解决问题了。我依然带着对孩子满满的爱，但是我要换个方法去引领和帮助他们。爱的初衷不变，但是我一定要忍住帮孩子扛起属于他的责任的习惯性冲动。再也不动不动就站在自己的高度去说去说方法提建议。人生的功课，他必须自己做，一步都不能省。我替她着急也没有用，想让他少走弯路而去帮他，反而会害了他。所以到后来他不领情不感恩是对的。那种教育的效果证明了我之前的方法是不对的。

以前，我也断断续续的看过一些文章，知道要教孩子自立自强，我也教家长这么做，可是我自己没忍住，经常时不时替代孩子给他们想办法，指出路，说建议。相当于是我代替他们的头脑在思考。

这一次，为了真正守住我的初心。痛定思痛，我一定不能再回到那个老路子上去了。我要克服自己着急的心态。当孩子遇到问题，我要静下心来，耐心的去引导他，自己思考原因，自己找答案，自己想办法，自己寻求帮助。

其实这两天我已经在这么做了。首先是拒绝家长对我提要求，提建议，不接受他们质疑我。然后是严格的按规定惩罚不守规则的学生，当他们问我为什么要受惩罚的时候，我逼着他们自己去想为什么，而且私下去不断的追问。我首先要把自己摘出来，这样我才有力气去驾驭整个班，才有时间去思考提高教学效率的对策。同时也保证自己不被外界干扰。

以前我不知道这么做的重要性，担心别人说我冷酷无情。太善良的我总是忍不住的要替别人着想。不明白大家所说的“让善良长出锋芒”不仅仅是为了保护自己，也是为了鼓励和逼迫对方自立自强。给他们自我锻炼的机会！

现在我有新的理论支撑，办法自然自己就跳出来了，以前用的是I型沟通，站在自己的角度为对方考虑问题，美其名曰“设身处地”。现在我要用u型沟通，让孩子跟家长自己去思考自己的问题，我只负责引导。任何着急都没有用，他的路必须他去走，他的人生必须他去修炼。我不再把他们的责任扛在肩上。就算他要汤水蹈火，如果他自己想去，我也只能眼睁睁的看着，告诉他后果即可，不再劝他，更不阻止，孩子小，犯不了多大错，我们要给他试错的机会。

就像我自己，在错误的道路上走了这么多次。每次痛苦都有爱我的家人劝我放手，不要执着，但无一例外都没能让我真正地反思。

也许这次是上帝觉得考验得够多了，我二十年都还没有放弃初衷，就让贵人来帮助我了。先是让难缠的家长在群里公开挑衅让我痛苦，然后在抖音里刷到那个谈家庭教育的老师。他的一些观念和形象的比喻让我改变教育思路有章可循。

以后，我再也不需要躺平，不需要去请老庄为我疗伤，不需要在古圣先贤那里去寻找力量。走进大自然，也仅仅是为了欣赏而不是逃避或疗伤。因为方法对了，效果会很好，我不会再受到伤害了。

南辕北泽，我走了半生，但是我一点都不后悔。因为人生的路不会白走，每一步都算数。没有那半生痛苦的坚守，我可能守不住心中的真爱。因为接下来我要用的方法不那么和风细雨了。作为老师的我拥有莫大的权利，高高在上、众星捧月、唯我独尊。如果没有心底的慈悲和真爱，我可能会变成恶魔。

有那么一句话：上帝要让谁灭亡，就会先让他疯狂。当我决定要虐缺学生千百遍，决定要树立威信，要教他们守规矩，学会尊重，有时间观念……野惯了的人突然要被束缚，他们肯定不舒服。在被我惯养的他们看来，此刻的我一既定在做一件很疯狂的事儿。不舒服就对了，我也痛苦烦恼过，这就是成长的阵痛。相信这一次他们经历之后，褪一层皮，最终会感谢我的。

但这个过程不容易，会有很大的阻力。他们会想逃回以前的舒适圈。甚至会攻击我，我一定不能心慈手软，也不要见好就收，我要坚持到他们从好习惯受益的那一天。

这一次，我再也不能走回到错误的老路上去了。我没多少时间了，因为我已经开始进入更年期，连上帝都觉得时机成熟了，让我知道了u型沟通这个理论，我要好好把它利用起来。我和一般的严厉老师不一样，我心中一直带着是深深的爱，满满的慈悲。不过我现在要把它隐藏起来了。就我一个人的慈悲力量太有限。他们必须自己帮助自己，我急也没有用。真正该做的是让他们自己去着急，一切的事情自己去做，一切的后果他们自己去承担。

我是时候，该休息了！教也是为了不教，父母要适时退出，老师也要在合适的时机得体退出。把学习，成长的主动权还给孩子！

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