为什么总会想情人,年轻人都会对爱情产生幻想
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1、为什么总会想情人
为什么总会想情人
社会和历史语境中的爱情尽管爱情一般是个人的体验，但实际上，人们生活于其中的社会全面地控制了人们对于爱情和恋爱对象的选择。人类社会往往鼓励恋爱关系，因为成对的个体可以互相提供帮助。通过选择特定的邻居、送孩子去特定的学校等，父母也可能会有意无意地影响孩子的配偶选择。
社会认同对一段恋爱关系能否往前推进也非常重要。一组美国的数据显示，超过95%的人和与自己有相同种族背景的人结婚。当选择的是同种族的伴侣时，父母和同伴往往更加赞成他们的选择，而不同种族的结合则会遭到更多的反对 。
中世纪欧洲的爱情12世纪的爱情概念受到经济、政治及家庭结构的影响。在中世纪欧洲，出于对财富和权力的追求，贵族子女的婚姻往往被安排给寻求联姻的其他王国的继承人。于是爱情不再与婚姻相连，而是被概念化为一种即使在婚外或同性之间也可以有的心理上的崇拜之情，是精神上的、浪漫的。随着王国和王室的形式在革命爆发后被废止，财富和权力不再专属于贵族，爱情的角色开始发生变化，婚姻也不再只是政治与经济上的安排 。
美国殖民地时期的爱情美国殖民地时期的爱情类似于中世纪，婚姻被视为有地位家庭之间的交易。求婚者向心仪女孩的父亲表达对其女儿的倾慕之情，而父亲通常会与男孩家庭协商嫁妆的数量，以增加男孩娶女孩的动机。但爱情并非完全缺失，如果女孩不愿嫁给父亲选中的人，可能会被父亲拒绝支付嫁妆，也有可能说服父亲，告诉那个求婚者她不中意 。
中国古代的爱情黑格尔认为，在古代中国，由于人们普遍缺乏主体性，作为一般范畴的爱情意识并不存在，而是被通过婚姻同化在国家一体的社会结构中。中国学者戴伟也认为，古代中国人的爱情内化到了天地、夫妇、阴阳、乾坤等框架中去。这些观点较为笼统，但在一定程度上揭示出中国古代的爱情意识几乎无从确定。
从古代到近代，专门论及爱情的文章和专著较少，有关爱情的理论也不甚发达。整体而言，传统中国文化深受儒家思想的影响，人们在感情的抒发上比较含蓄内敛，男女之情不倾向谈“爱”，而朝家庭、婚姻、人伦、礼教倾斜，强调稳定家庭、传宗接代，两性情爱关系的萌芽在专制政治体制与宗法伦理道德观念的夹缝中艰难生存。
上级对下级的“赐婚”、谋求政治或经济利益的“联姻”、子女尚未出生时的“指腹为婚”……反映出婚姻更多的是作为一个家庭与另一个家庭联系的桥梁。
在春秋战国、秦汉时期，婚恋较为自由，青年男女可以自由恋爱，夫妻也可以离婚，如《孔雀东南飞》中的女主人公刘兰芝在离婚后依旧有人上门提亲。自秦汉后，对女性贞节的约束逐渐加强，鼓励“烈女不更二夫”。唐代社会风气较为开放，有许多公主改嫁、寡妇再嫁的例子。但从宋代开始，“三纲五常”等封建伦理压抑女性，恋爱也不再自由。
在中国资本主义处于萌芽状态的明清时期，出现了最早的市民阶层，代表这一阶层社会利益和思想倾向的文人在自己的创作中表达了他们的人生理想和爱情意识，如《牡丹亭》《桃花扇》《红楼梦》《三言二拍》等。然而，这些爱情意识的萌芽十分脆弱，难以与现实生活中强大的封建礼教抗衡，由封建的家族观念、两性观念、生活伦理观念所铸成的思想牢笼依然在当时的生活中束缚着人们的头脑 。
爱情起源的理论进化论这一理论认为，爱情是一种进化过程中的机制，其存在可以维系夫妻间的合作，以便更好地照顾新生儿。美国生物人类学家海伦·费舍尔（Helen Fisher）认为，最强烈的爱情关系大约维持四年，这一时间段刚好适合婴儿出生，且最需要父母照顾。如果这对夫妇有第二个孩子，“四年之痒”则会延长为七年。对这一理论的主要批评是，“女人和孩子需要依靠男人才能生存”的观点在如今已经不成立，女人可以独立生育和抚养孩子 。
学习论与进化论将爱情视为天生的不同，学习论认为爱情可被看作是由高频率的积极行为引发的，强调爱情可以根据伴侣对特定行为的反应而发展，例如互相微笑、赞扬、触摸、为对方做事等。反之，失恋的人可能对对方有高频率的消极行为。但这一理论没有考虑到的是，为什么人们也愿意跟不会与之恋爱的人做出积极行为，以及为什么尽管有消极行为，一些情侣还会继续维持恋爱关系 。
社会学论美国社会学家艾拉·赖斯提出轮盘模型来解释爱情的发展——轮盘由和谐一致、自我表露、互相依赖、个性需要的满足四个阶段组成。在和谐一致阶段，双方对与对方相处感到舒服，想知道另一半的过去，想要深入发展关系。
这样的需求会带来自我表露，双方向另一半表达一些关于自己、对方及两人的关系等亲密话题的想法，这些交流会让双方感到信任，加深两人的关系。随着自我暴露，两人变得更加亲密，会因对方的出现感到开心，形成依赖感。这种互相依赖的感觉与个性需要的满足有关，爱与被爱的需要、信任与被信任的需要等都会在恋爱关系的发展中显现出来 。
依附论爱情依附论强调生命的主要动力是与他人结合。人们对爱人有种像孩子一样的情感依附，也会有较高水平的承诺与奉献，这种依附关系本身也对双方有利。但这一理论的争论点在于，不是所有人都有情感上的依附需求，有的人会选择独立 。
爱情的分类不同文化对爱情有着不一样的看法，随着社会变迁，人们对爱情的态度至少在文化价值、性欲、性倾向、婚姻状况四个方面有所变化。
例如，古希腊人崇尚柏拉图式的爱情，古罗马人认为丈夫和妻子应该成为朋友，中世纪人认为爱情神圣高雅，是上流社会的专利，这一时期的宫廷爱情和婚姻互不相容 。总而言之，爱情的类型多种多样，不同理论也有不同的划分方法。
爱情三角理论美国心理学家罗伯特·斯滕伯格提出的爱情三角理论认为，不同的爱情都由三种成分构成，即亲密、激情和承诺。亲密是情感性的，包括热情、理解、沟通、支持和分享等温暖体验，往往和精神领域的契合有关，也就是人们常说的三观一致，当激情期度过以后，亲密这个元素成为维系爱情长久发展的非常重要的因素。
激情（passion）是一种动机或驱力，主要特征为性的唤醒和欲望，也就是俗称的“有感觉”，一见钟情就是激情在起作用。承诺是认知性的，指投身于爱情和努力维护爱情的决心，也就是愿意承诺和对方发展一段长期的亲密关系。既可以是短期的，比如说承诺爱一个人，也可以是长期的，即忠诚、责任，是一种患难与共、矢志不渝的承诺 。
这三个成分就是爱情三角形的三条边，每个成分的强度都可以有高低的变化，因此爱情的三角形也就有各种形状和大小。三个因素的存在或缺失，会在个体中产生不同类型的爱情体验。简化来看，爱情的类型主要有以下几种 ：
无爱当亲密、激情、承诺三大要素均不具备时，就不存在爱情。这通常是人们对新认识的人的态度。两人可能仅仅是萍水相逢，点头之交。这种关系是随意、肤浅且不受约束的 。
完美式爱情当充分具备亲密、激情、承诺这三种爱情要素时，人们就能体验到完美的爱情。完美之爱本身是较为理想化的、较难长期持续的。但如果一段爱情曾存在完美之爱的阶段，就更容易长久，即使激情慢慢淡化，也可以通过双方的经营有所激发。和其他类型的爱情相比，完美之爱提供了爱情长久的最佳可能 。
喜欢式爱情如果亲密程度高，激情和承诺程度低，就是喜欢。两个人彼此亲近，但不存在性吸引和与对方共度余生的期望 。
迷恋式爱情如果激情程度高，亲密和承诺程度低，就是迷恋。对对方有着强烈的思慕，但并不熟识，甚至没说过话，这种激情之爱就属于迷恋 。
空洞式爱情如果只有承诺，但没有亲密和激情，就是空虚的爱。这种爱没有温情的分享也没有激情的火花，仅仅只是因为社会和法律上的一些原因在一起过日子，常见于包办婚姻的初始阶段 。
浪漫式爱情亲密和激情结合在一起形成的爱是浪漫之爱，这种爱情没有承诺，“不求天长地久，只求曾经拥有”，会因为幻想和新奇的减弱难以持久，往往是美好但短暂的 。
友伴式爱情亲密和承诺结合在一起形成的爱是相伴之爱，这种爱情以友谊为基础，包含温情和信任，但没有激情。例如一对结婚五十年的夫妻，已经没有年轻时的激情，但长久而幸福 。
愚蠢式爱情激情和承诺结合在一起，但缺少亲密的爱被称作愚昧之爱。例如双方由于激情而闪婚，但彼此并不十分了解，这种爱情往往维持不了多久 。
爱情信念观爱情的信念类型主要可以分为两种，一种是宿命型，相信真爱，不愿将就，等待“对的人”；另一种是成长型，日久生情，相信情感是可以培养的 。
宿命型
持宿命型信念观的人往往认为爱情是命中注定，一见钟情，容易把现实和理想混在一起，害怕失败，甚至千方百计地避免失败。在恋爱前有许多具体要求和想象，注重第一印象，只分适合、不适合两种情况。在恋爱初期注重细节，经常预测未来关系，评价对方是不是那个“对的人”。在恋爱中若对方出现反差容易有过激反应、轻易下结论。宿命型的人往往在恋爱的过程当中做“减法”，比如一见钟情后觉得对方非常好，但每当发现对方的一个缺点以后，对方在其心目中的地位就会下降。如果过于崇尚宿命，往往难以如愿以偿 。
成长型持成长型信念观的人期望爱情中的两人能够共同成长，能区分理想与现实，渴望获取感情的成功。在恋爱前一般没有太多具体要求，认为感情可以培养，可以相处看看。在恋爱初期怀着新认识的心态，容易接纳对方，了解对方是一个怎样的人。在恋爱中主动发现问题，愿意磨合解决，不轻易否定关系或决定结束关系，在关系中做“加法”。但如果一味相信矛盾可以解决，可能陷入纠缠不能自拔的境地 。
无助取向与优化取向以上是两种比较极端的类型，在现实生活中还可以划分出另两个更细的维度：无助取向的伴侣既不相信宿命，也没有信心能够培养和维持一段感情；优化取向的伴侣既有自己的一些原则，如对方不能抽烟等，但在交往过程中也注意经营，注重共同成长。优化取向是最理想的爱情信念类型 。
年龄随着年龄的增长，人们往往会拥有延续时间更长的、更多的人际关系，变得更加成熟。使年轻人步入婚姻的强烈情感随着时间逐渐减弱，取而代之的是对爱情更为温和成熟的看法，年老的夫妻甚至可能在整体上更为积极，感受到更多精神上的快乐 。
性别对于性别差异在爱情中的体现，不同的研究得出的结果各不相同。一些常见的结果包括：男性比女性更容易快速地陷入爱情；美国、土耳其和印度的女性比男性更加浪漫；激情式的爱情是男女之间最常见的爱情类型，而男性比女性更容易成为花心恋人。
另有研究显示，男性比女性更多地将说“我爱你”作为想跟伴侣发生关系的手段，而女性表达“我爱你”更多的是特定感觉驱使下的反应 。爱情在不同性别的人群中体现出的差异并非绝对，在不同个体、不同时代中可能会有不同的表现。
爱情的选择有研究人员将人们择偶时看重的条件和选择标准归纳为三大类，包括审美（年龄、吸引力、体格）、资源（收入、智力、受教育程度）、人格特质（信任、开放性、情感连结） 。在择偶时，人们的选择受各种因素影响，也有诸多理论对此进行了解释。
心理学因素需求互补论
需求互补论指，人们倾向于选择与其需求相反并能相互补充的伴侣。例如，一方喜欢给予和照顾另一方，而另一方乐意成为这些照顾的受益者，双方就可以在照顾-接受的基础上相互吸引；又如一个顺从的人和一个具有支配性的人走到一起 。
交换论讨论伴侣选择中的交换过程，可以考虑以下几个概念。“回报”指伴侣可以提供的一些对方珍视的行为，如情绪价值（充满爱意的语言等）、资源（有车、有房、有钱等）和服务（为对方做饭等），这些投入有助于关系的维持。“成本”指关系中不愉快的方面，例如对方有不良嗜好、不够体贴、双方距离太远、性生活不和谐等，这些会降低关系中的吸引力。
当“回报”超过“成本”时，就有了“收益”，反之就会造成“损失”。如果在一段关系中无法获得收益，甚至存在损失时，当事人很有可能会结束关系，寻求其他可以带来更高收益的人作为“替代选项” 。
双亲特征弗洛伊德认为，人们成年阶段对所爱对象的选择代表了对最初所爱对象——父母——的性欲能量的转移。角色论和模仿论也强调，儿子或女儿会通过选择与父母类似的伴侣的方法来模仿同性别父母。这就意味着，男性可能会寻找与自己母亲性格相似的伴侣，女性可能会选择与自己父亲性格相似的伴侣 。
爱情作为一个亘古不变的话题，总是被人拿出来讨论。
什么是爱情？这是每个人都会问的，有的人读懂了它含义，而有的人，倾尽一生都在找寻答案。
古时的爱情是山有木兮木有枝，心悦君兮君不知，是只愿君心似我心，定不负相思意，亦是衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。或是惊觉相思不露，原来只因已入骨，情不知所起，一往而深。恨不知所踪，一笑而泯。人世间有百媚千红，唯独你是我情之所钟。 古人的深情总是超乎我们的认知，而他们对爱情解答总是带着一抹深情。
然而，在我们这个快节奏的时代，爱情也衍生出来一个产品——快餐式的爱情。
体验式的爱情来去匆匆，很多人都说，人的一生要谈三次恋爱，第一次好奇懵懂，第二次懂得了所谓爱，第三次刻骨铭心，然后相守。
爱情可以成为一个人的精神支柱，每个人都渴望真正的爱情。
——人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。
有的人幸运,很快就找到了，而有人却要找一辈子。
Kaki大学快毕业的时候遇见了一个比她大六岁的男人，Kaki叫他李李。
这是Kaki的第一段恋爱，因为好奇因为懵懂，所以她的一切都是以李李为出发点。
Kaki的爱是热烈的真诚的不掺杂任何东西的，遇到了就要好好在一起。
她记得所有的纪念日，会给对方准备小惊喜，会要求对方一起去看自己喜欢的电影，会提前买好票一起去看她最爱的话剧。
这些都是她爱一个人做得努力，她一直想要变成对方眼里那个合适的人，可是，感情里只有她一个人在努力。
李李是理科生，所以她理解他的不解风情，不懂浪漫，这些她懂就好。
可是，她却没发现在这段感情里似乎只有她在唱独角戏。
在Kaki的印象里最深的一件事情是他们一起追世界杯的时候，Kaki喜欢的巴西队在凌晨四点有一场比赛，当时李李看完自己喜欢的球队的比赛然后把睡梦中的Kaki叫醒，然后自己睡了。
那一瞬间，Kaki似乎感受到了原来爱情里的辛酸真的存在。
其实，如果李李陪她看完，说不定Kaki还有坚持下去的勇气。
然而这种坚持也只会是暂时的，压倒他们感情的最后一根稻草是李李的逐渐冷漠，曾经无话不说到现在的懒得应付。
跟所有的爱情一样，刚开始，李李疯狂的向Kaki示爱，然后等Kaki沦陷了的时候，对方的感情突然就冷了下来。
是不爱了吗？不是，只是感情突然疲惫了了，本来一个人的自由却被另一个人牵绊住了，他觉得这对他来说是灾难。
曾经Kaki问过李李：“你为什么会喜欢我？”李李说：“你很独特，和我接触过的人都不一样，直率，调皮，充满活力”Kaki说了分手，李李也没有挽留。分手之后，Kaki颓废了，李李生活照旧。
他们这个不是爱情吗？
是的呀
那为什么最后却没有继续走下去呢？
因为这个人教会了她什么是爱，怎么去爱一个，所以她发现原来这个人并不爱她。
就像阚清子和纪凌尘分手的时候在机场永远等不到一艘船你爱大海，我爱过你
Kaki后知后觉，原来爱情的世界里，一个人的努力是不可能维持两个人的平衡。
每一个受过伤害的人下一次遇到爱情还是会继续喜欢，继续勇敢。只是再也不会没心没肺、毫无保留地去爱一个人了。
我认为的爱情就是我见他第一眼的时候我满眼笑，他的出现，挡住了人山人海。
我遇到到他的时候，他并不是完美得无可挑剔。我需要和他携手共进，一起经历很多的事情，经历很多的磨合，在漫长的岁月中，变成彼此生命中无可挑剔的人。
我最喜欢的表达爱的方式就是陪你吃饭，一起散步。
我希望我们不仅可以通过彼此的眼睛，看到更广阔的世界，还可以把一倍的美好，变成双倍的美好。
不管是哪一种爱情，想要爱情更长久，就得学会把控好4个阶段的情感关系。
情感关系，可分为四个阶段：
共存→反依赖→怀疑→共生一、共存阶段：共存就是我们常说的热恋期、新鲜期。
在这个阶段下，男女双方都希望不管做什么事都一起，每天都有打不完的电话，说不完的话，两个人的生活紧密相连，融为一体。
在这个阶段下，随着时间的推移，男生如果疏于对女生的关心，那么女生会对未来产生恐惧，没有安全感，觉得你跟她在一起只是为了得到她，容易导致分手。
而男生在这个阶段下容易沉溺于幸福之中，容易出现低姿态讨好、盲目迎合等现象，久而久之导致新鲜感的流逝。
如果你们刚处在热恋期，想要把热恋期延续，就一定要学会找到舒适区，互相参与，互相分享，互相感受。
二、反依赖阶段：这个阶段是感情的磨合期，是女人的选择期。
一方想要自己的空间，做自己的事情，不再把感情当成生活的全部，想要丰富自己的生活；
另一方就会感到被冷落，会患得患失，争吵如影随形。
当女生进入反依赖状态——
女生会在这个阶段，减少跟你约会见面的次数，聊天频率降低，开始丰富自己的生活；
男生则会误以为女生不爱自己，会开始过分打扰女生的生活，占有欲控制欲渐渐暴露，让女生觉得压抑，女生从而开始隐藏自己的情绪，不愿意沟通，男生就会过度追问，甚至小心翼翼，最终导致女生觉得性格不合，你不懂我而分手。
这个时候，男生如果发现女生进入了反依赖阶段，你必须要去认可她现在的生活，聆听她跟你分享的一切，同时你也必须要跟上她的步伐拥有你的个人生活，不能全部围绕着她转。
当男生进入反依赖状态——
你对她的主动关心，体贴慢慢减少，你时常会粗心大意，对她的关注度降低，你会想要有你自己的私人生活，这个时候她会因为你的转变而感到不安，产生自我怀疑，负面情绪。
那么她在当下最需要的是你对她这种情绪的认知和把控，她有时候对你的“无理取闹”千万不要以为是她作，是她任性，而是一种提示，告诉你我现在心情不好，我需要你关注我。
（如果男生进入了反依赖阶段，不再想天天跟你黏在一起，你一定要去认可你自己的个人价值，也一定要鼓励自己去做一些自己喜欢却跟他无关的事情，丰富自己的个人生活。
并且在这个阶段下女生的情绪尤为敏感，是你们的一个选择期，要么选择继续跟这个男生走下去，要么害怕失望而分手。
所以男生一定要匀出时间陪女生做你们想做的事情，或者带女生做两个人可以做的事情，同时在沟通过程中，要学会运用两性思维去感受女生的情绪。）
注意：在这个阶段下分手，男生往往会如梦初醒，然后追悔莫及，很大概率地去做死缠烂打，打感情牌，这样一定会让女生更加失望，总觉得是失去了才懂得珍惜，所有的道歉都是为了占有女生，觉得目的性太强，虚伪而拉黑删除男生。
三、怀疑阶段：男生觉得感情进入平稳期，女生却觉得新生活开始，展望未来。
两个人在一起决定订婚、结婚或者准备同居时，男生就会觉得这份感情进入到平稳期了，那么男生的侧重点就会转向事业，或者自己的生活。
在这个阶段下，男生开始变得理性，责任和义务如影随形，会开始考虑物质上的需求，所以会把工作当成生活的一大部分，压力、情绪也会日积月累，导致自己格外的封闭，疏于关心和沟通。
在这个阶段下男生并非不爱对方，而是希望自己的事业能够成功，能够给到她最好的生活。
男人的思维逻辑是：先工作赚钱（希望你能理解我）——再谈感情，谈生活。
那么男人就会形成一种省略式的沟通，内心觉得你也应该明白我们都要结婚了，我肯定是爱你的，所以你应该理解我工作忙来忙去是为了我们更好的生活，我不是自私的人。
所以导致男人什么话都不说，什么情绪情感都不表达，自以为对方能够全盘接受自己的想法，如果你们在此时丢失安全感，他还会觉得你不懂事任性，从而引发矛盾。
而你在这个阶段下就会因此产生自我怀疑，觉得自己是否值得被爱，觉得男生是否真心实意地在爱着我，怀疑我们是否婚姻会幸福等等一系列顾虑导致分手。
但是在这个阶段下，女人的思维是：女人觉得两个人终于快修成正果，迎来的是两个人的幸福生活。
这个时候女人对于未来充满着期待，憧憬，希望你们两个人能够独立，能够一起面对未来生活，能够一起去创造未来生活，建立属于你们两个人的小家，你希望两个人能够同舟共济，谁也不丢下谁。
男生会出现省略式的沟通，总以为对方能够全盘理解，或者觉得感情进入平稳期，你跑不掉了，疏于浪漫，疏于沟通。
但往往女人在这个阶段是新鲜感和恐惧感最强的时期，你需要他陪你一起去憧憬未来，去创造未来，会以“我们”为一个整体，而男人则会以“我”为一个整体；
女人更看重的是过程，一起参与，
而男人则会更看重结果，想要把工作做好，再来谈感情，这是这个阶段男女之间最大的差异。
那么如果你意识到了这个问题和阶段，如果你觉得他不爱你了，觉得他因为他自己的工作和生活从而忽略你了，或者觉得他和最初那个对你百依百顺的样子产生极度的落差了。
这个时候可以试着理解对方当下的想法和目标，理解他爱你的方式真的是和你预想中爱的方式是不一样的。
理解他，在他忙碌的时候给到他关心和支持，那么同样的他也会给到你想要的感受体验。
在这个阶段，要注意三个点：
第一，不能陷入自怨自艾的猜测当中；
第二，要学会支持男人一起奋斗展望未来；
第三，这个阶段男人容易被你的不理解产生疲惫和不值得的心态转变，所以你要学会赞美和理解。
四、共生阶段：婚姻生活婚姻生活是两个大家族的结合，现今社会普遍的现状是男人是两个大家族的桥梁也是主心骨。男人是家庭中的执行者。
婚姻将会变为大家庭、中家庭、小家庭。
往往女人则扮演三种角色：老公的妈妈，儿子的妈妈，老公的女朋友。
这个阶段如果要维系感情：成功男人背后的女人，调节好和老公母亲的相处问题。
婆媳矛盾，这一点也是现今婚姻当中最容易产生的问题。
一定要有主见的去调节，不要一味永远的把自己放在受害者卑微的地位，也不要过度的强势的想要占据主导的位置，一个聪明的女人是多面性的，能够强势也能够柔弱。
为他打理好生活里的方方面面，一定要有三口之家的甜蜜互动，以及共同的生活。
但一定不要让你所有的生活都只有这个家，一定一定要有的是除共同的生活之外还存在的是你自己的生活方式，有你自己的社交圈。
对待老公，也需要有一定的理解，切忌过度约束对方。
婚姻较为复杂，牵涉到各自家庭，针对不同的人和家庭情况需要区别对待，在这里我就不多说了，后期会更新不同的情况应对之策。
以上讲的是遇到爱情后，我们在亲密关系中的四个阶段以及每个阶段的具体表现和应对之策，希望能帮到你们。
爱情的确很难，因为这其中有太多的弯路要走，而我们太容易迷失在里面了。
杜拉斯：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，疲惫生活中的英雄梦。
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