为什么总会觉得没意思呢,为什么会经常觉得人活着没有意思
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1、为什么总会觉得没意思呢
为什么总会觉得没意思呢
今天是周末，躺在床上看了几篇小说，刷了一会儿B站，然后到了晚上起床洗了个头发，在吹风机呼呼的声音中，我突然就觉得活着挺没意思的。
先说下自己的情况：现在28岁，在异地的小县城的体制内工作，拿着月薪不到3000的工资，过着朝九晚五的工作。房租年付6000，食堂管周一到周五的早饭和午饭，只需要2元一顿。自己老家名下有一套按揭的房子，刚接房不到一个月，契税还没交上，房贷20年，每月还需还款2000多一点点。前不久妈妈生病手术，手术费用除去报销外自费了3万多，对很多人来说不过九牛一毛，对我家来说雪上添霜。
本人从初中开始一直患有抑郁症，从来没去看过心理医生，全靠自己调节。最严重的一段时间每天都活在想跳楼的冲动里，半夜总是哭，第二天又笑对众人。没有跳楼不是因为自己惜命，而是我家庭是离异家庭，舍不得我妈妈伤心，每一次都是想起她我就活下来了。
我曾以为我的抑郁症好了，毕竟有两三年没有想过自杀了，但是在我妈查出肺癌还不知道早期还是晚期的时候，我已经把余生规划好了。我给我妈说如果是晚期，我是不会给你化疗的，与其在医院化疗，不如把钱拿着出去走走，人世间没白来一趟也就够了，当然我在这一点上和她观念出奇一致。我想过如果她死了，我也就把工作辞了，把房子卖了，然后出去走走，钱没了随便找个河跳下去也就完了。
很多时候觉得生活没什么意思，是真的没意思，觉得什么都无所谓，除了我妈还能让我多一点在乎以外，其他的东西都无足轻重。
我曾想过当初拼命读书是为了什么？想不起来了。又在想我拼命考进体制又是为了什么？好像是为了还债，我妈一人供我读书欠了很多债，而企业中的氛围令我不适，呆不下去，遂去考了编制。
曾经有一段时间爱慕虚荣，拿着工资买了个YSL的信封包，现在觉得有病，那一个包包可以供我们生活好久了。
可是女孩子哪有不爱慕虚荣的呢？明明小时候大家都说等你长大了赚钱了，你要做什么都没人拦你了，但是他们没有告诉你人是有三六九等的，当你想买一个包一件衣服一双鞋一套护肤品，想吃美食想旅游的时候，发现你的工资连你基本生活费都供不起的时候，你又拿什么来爱慕虚荣？
前几天领导问我，想你们异地来上班的，最想当地给你们解决什么？我说住宿问题。昨天看到县上发了个住房补贴的文件，就提了985，双一流学校，提了企业职工……我想问那我们211呢？我想问我们异地来这里上班的编制内的人呢？
我不喜欢回老家，我是我们村上极少数的大学生，同龄的就我一个，往下不是没有就是还在读书，往上大我五六岁的有一个。老家的人每回问我在哪里工作，做什么？我都说在办公室敲电脑。他们就说那很好啊，不用风吹雨淋。我也觉得很好，如果不加那句“那一定挣不少钱吧”……
所有人都以为你过得很好，其实只有你知道你过得不好。我曾不止一次的说过我想死，我妈总不以为意，以为我在开玩笑。她只关心我什么时候能谈个恋爱，能结个婚，能生个孩子，她在担忧我的后半生，却不知道她女儿前半生都不想要。
不想结婚不想生孩子，既是我利己主义的体现，也是我疲惫不堪的生活的选择。我也喜欢看短视频里可爱的小朋友，甚至邻居家的小孩子我也爱逗，但是一想到我要有一个孩子，我就说不清楚的烦躁，有怕痛的因素，有对孩子他爹靠谱与否的怀疑，有面对两个家庭融合的烦躁，也有对现在教育的不确定，还有自己都没好好享受生活，凭什么还要有一个小孩子来给我添堵的恶心。
当然每当我给我妈分析这些原因的时候，她总觉得我在开玩笑，总觉得我是没遇见对的人，也觉得没有女人不渴望孩子……这种沟通不顺的生活也让我觉得没意思。
因为吹头发想起了这些，觉得烦躁，就把它打出来发泄发泄……在医院陪着我妈做手术的那几天，我其实一方面怕她真的离开我，一方面又觉得她的离开其实也会解脱我，这样我对世间再无留恋，等下一次抑郁症再复发的时候我将不再有顾忌。
当然我也很庆幸发现妈妈的病很及时，因为说是早期，只要做了手术定时复查，那我还可以和我妈妈相处几十年没问题。昨天她说她想在老家种桃树，我说你真的打算定居农村了吗？她说是的，远离城市的喧嚣，在农村好好调养身体。我说那光种桃树太少了，而且我不想只吃桃子，要让老家的果树一年四季都有水果吃。她说好。
写着写着又觉得生活的意义大概就是我和我妈这种很平淡的对话吧，我既没有因为她的病而对她百般在意，她也没有因为我忤逆她的意思挑战她对婚姻的底线而对我视之不理。
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