人为什么要有原生家庭关系,挽回时为什么要从原生家庭剖析

网上有很多关于人为什么要有原生家庭关系,挽回时为什么要从原生家庭剖析的知识，也有很多人为大家解答关于人为什么要有原生家庭关系的问题，看百科为大家整理了关于这方面的知

网上有很多关于人为什么要有原生家庭关系,挽回时为什么要从原生家庭剖析的知识，也有很多人为大家解答关于人为什么要有原生家庭关系的问题，看百科为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

本文目录一览：

1、人为什么要有原生家庭关系

2、原生家庭对一个人有多重要？

人为什么要有原生家庭关系

其实大家在分手的时候都没能意识到一个问题，那就是你们会走到分手这一步，是因为你们在相处的过程中存在着各种争吵，导致给对方心里也造成了伤害。而这种伤害并不会随着时间消散，反而在对方心中烙上了一个无形印记，毕竟滴水能把石头穿透。因为你觉得自己是被分手的那个人，所以你会觉得自己才是受到伤害的人，觉得对方在挑你的毛病。其实背后的真相往往被你给忽略掉了。

大家在挽回的时候总是不停地在寻找各种方法来修复一段感情，但是却忽略了这一切其实都是围绕着“人”展开的，所以更重要的是我们要看到对方内在的心理成因和状态。如果你是真的爱对方，你就不能只是为了占有欲而已。

如果你真想挽回一个对你失望过的人，一定要看清对方内心的真实状态和需求。

因为我们在小的时候，周围人对待我们的方式，都是能感受到的，而长大后在亲密关系中也会习惯性去感受。对方在原生家庭中的成长状态，以及对方所能接受亲密关系的方式，决定了你在挽回对方时，对方心中最真实的想法和感受。而你想要挽回对方，就要清楚地了解对方的内心以及需求。

先分析一个大家都会所遇到的问题，就是在你挽回的初期，对方会非常抗拒与你接触，但当你的挽回行为持续一段时间后，对方对你的排斥就开始大大降低。

这其实就是“延迟满足”。就像是你现在不相信自己能和对方复合一样，他同样也不相信自己能再从你这里得到满足。

这种感觉也可以对应到一个人“难以被满足”。比如说：当一个人内心缺乏被满足的体验时，别人的善意只能作为他对这个人的评价。他也需要你对他好，对他挑剔。如果你能一直坚持这种做法，直到对方的内心内在的客体能感受到真实存在为止。

而你挽回的行为，如果对他们来说只是短暂的一次性动作，他们心里会很坚定地认为你是另有所图的，你也并不是真的爱他。只有不断输出自己的价值观和感情，对方才会觉得自己有被爱的可能。

我们在童年的时候未被满足的欲望延伸到成人关系中，那么就会在婚姻当中被淋漓尽致地展现出来。这一阶段的亲密关系会加速他退到孩子的状态，而与原生家庭父母关系中的依恋问题、潜意识幻想、欲望、实现等问题，在恋爱阶段没有表现出来的，都会被投射到配偶身上。所以在你身上包括挽回中的挑剔也都是其中之一。

而且从修复关系这件事中，其实也衍生出了一个更加深入的话题，那就是，如果一个人的情感需求在童年没有得到满足，简单来说就是“缺乏爱”，那么他未来的发展和性格特征都会受到很深的影响。

想要挽回他，重新建立这段感情，你必须知道对方想要什么，对方缺少什么。如果你做不到这一点，可能因为时间久了，因为你对它的了解不够，从而你会放弃去挽回对方。

那么我们想要把挽回这件事情做好，首先要去做的就是分析失败的可能性，然后把这些失败因素扼杀在摇篮里再去做。以达到最大的成功概率。

我简单说一下可能导致复合失败的根源。找到这些根源后，我们正在去制定详细的复合计划。这样一切都会变得容易。

一、因为对你缺乏安全感而无法挽回(方法；亲密型透析)

想要挽回对方，要先看看对方获得安全感的方式是否健康，对方是什么亲密关系类型？

比如说一个慈爱的母亲能让孩子感受到理解和支持；从母亲那里，孩子觉得关系稳定，充满了爱。那他心里就会有一个安全的港湾，他会有勇气和力量去探索这个世界，去找到那个他爱的人以及爱自己的人。

如果这个孩子觉得妈妈有时在场，有时不在，他能体验到不稳定、不可靠的感觉，会认为人与人之间的关系是脆弱的、动荡的；他不相信这个世界上会有可持续稳定的关系。有这种母亲的孩子，长大后大多会焦虑依恋，一辈子渴望亲密和联系，但有了之后又坐立不安，怀疑自己无法保持和维持好一段感情。

如果这个孩子有一个内敛冷漠的母亲，他们长大后会给自己戴上厚厚的保护壳，觉得自己只能依靠自己，尽量的不依靠别人。而他的依恋类型是回避型。

因为安全型依恋的孩子是寻求亲密感，而亲密感对冷漠的孩子来说就是陌生而又遥远的。童年时期形成的依恋类型对亲密关系有着很大的影响。

所以你在挽回的时候。是需要知道他的童年缺少什么，属于什么样的依恋类型，这样你才能更清楚地知道你接下来的每一步都应该怎么去做，以及你是否能让他有安全感。

二、无法挽回是因为你再次损害了他的“自我”概念(方法；给予认可、理解和包容)

其实母亲的面容就相当于孩子的第一面镜子。比如说：一个慈爱、自我协调的母亲，她 面容可以让孩子看到接纳，向孩子传递了信号:“你就是你，这很棒”。相反，如果一个很少有爱意的母亲会让孩子觉得自己不够好，有缺陷；如果一个孩子经常被妈妈忽视或者冷漠，或者批评，那么他会觉得自己没有价值，不值得被爱，永远都是不好的。

因为缺爱的孩子不能很客观的清楚的看待自身，尤其是当他们是家中的出气筒或者没有存在感的时候，他们很难有健康的自我价值感。

所以你有没有不经意间让对方感受到这种低价值？你是否在指责中让对方觉得你永远达不到你的要求，你永远不认可对方？这其实就是对方要和你分手的真正原因。

三、因为对你缺乏信任而无法挽回(方法；保持情绪稳定)

当你能够信任别人时，首先要相信这个世界虽然有着诸多的不完美，但总体上是安全的，毕竟很多人还是很善良的。如果一个孩子的母亲情绪非常的不稳定、很是强势、爱挑剔或多疑，那么这个孩子就会感觉到“一段感情和关系是不稳定并具有危险性的，因为觉得信任永远是昙花一现，谁也不能相信。”

所以在挽回的过程中，任何情绪上的不稳定，行为上的不稳定，言语上的不稳定，都是让对方对你失去信任的点。大家要尽量避免！

四、无法挽回是因为你的挽回方式不被对方接受。(方法；了解它的内心世界，为对方找到正确的挽回方式)

我们每个人都是不喜欢挫折和失败的，但是当一个孩子拥有了足够的安全感时，他就更不会因为挫折、失败，或者是失恋而认为自己一文不值，也不会认为自己性格有缺陷。也许他会摔得鼻青脸肿，但是他会知道失败可能是因为自己的目标太高，自己还是要有努力的地方，所以他不会在第一时间否定自己。

有人会说因为从小缺乏爱的孩子，是经不起任何拒绝或失败的，以此来反击母亲在童年时对他们的贬低和评判。其实这种说法是不正确的。但有一点是共同的:他们会保持着高度的警惕，为了避免失败会付出任何代价，哪怕对自己有害。

如果你在挽回的过程中，能够欲拒还迎，给对方一个随时可能就像过去的恋爱过程一样，有被删除、有被拒绝时，这对于他们来说，是根本接受不了的，所以他们不会去尝试接受你所表现的挽回方式。

大家要明白修复一段感情，一方面是在修复自己内心的孩子；另一方面，我们在修复对方内心的孩子。因为这种从小到大的缺失，需要你更有耐心，有更高层次的认知。

原生家庭对一个人有多重要？

原生家庭，对一个人的成长有着非常大的影响。甚至在某种程度上来说，会影响你的三观、处事方式，形成自我的价值观和人生观。换句话来讲，你的择业、择友、择偶都或多或少跟你的原生家庭脱不了关系。我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。父母的脾气秉性、为人处世风格、家庭环境等，会潜移默化地复制到后辈身上烙下印记。原生家庭带给我们的，既有正面的也有负面的影响。.原生家庭更影响了我们表达和接受爱的能力之前有段话在微博上很火：“一直觉得在家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。”因为知道往正确的方向跑，所以总是过得很幸福、总能交到不同的朋友，然后从不同人那里收获更多的温暖和爱。那么，在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?不知道什么是好的，要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年，才知道哪条路是对的。”他们不够幸运，没能享受更多的保护和关爱，却承受了冷漠的暴力。于是，变得独立却没有安全感，表现上无忧无虑，内心里千疮百孔。一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手;而她在找工作时，也会因为觉得自己太差，配不上那些好的高薪的职位;在单位也不敢提要求，总觉得自己不配。.影响亲密关系有些人在冰冷的家庭中成长，从小目睹了父母不和、爸爸的出轨，觉得婚姻很可怕，习惯把一切亲密关系都拒之门外，即使遇到喜欢的人，一想到家庭和父母，也会默默告诉自己：“算了吧”。现实生活中很多人会发现自己和父母婚姻状况惊人地相似。小A婚后发现，她的公公、丈夫和儿子在婚姻关系里的表现几乎一模一样，都是非常大男子主义，对伴侣统统指责加控制。而家里的女人也是如出一辙，统统地讨好丈夫并忍气吞声。几乎没有受到过任何夸奖 = 即使自己已经在优秀的水平线上也内在自卑成长的过程中感受经常被忽略 = 严重讨好型人格，希望全世界都喜欢自己一位女士发现，因为她扮演的是“家中佣人”的角色(料理家务、照顾弟妹;为了让父母都可以出外上班，以及让弟弟可以读大学，她自己只读到小学就没有再继续上学)，所以她在重要的朋友关系及亲密关系中，常常落入卑屈的模式。她没有结婚，而且迷失了方向，不知道该做些什么。一位女士说话总是很小声，因为小时候家人不许她太大声说话或太引人注目。她也不敢向老板要求加薪，因为这样会引起别人“特别的注意”。许多在“谨慎的双亲”照料下长大的来访者发现，当他们年龄愈长，就愈害怕在金钱上、职场上，及亲密关系上冒险。在不允许表达强烈情绪――不管正面或负面――的家庭中长大的男性与女性，长大成人后很难了解自己的感觉，当然更不可能将感觉表达出来。在原生家庭中受到影响的人，往往第一时间会非常迫切地希望消除过往的痕迹。比如，有些人想通过逃离家庭(如外地上学、出国等)来逃离这一切，却发现，它在内心留下的烙印，那些条件反射、依恋模式、价值观念，那些痛苦的孤独的回忆……都从未离开自己。另外，一个人虽然非常渴望 “改写过去”，但无意识中却倾向于不由自主地重复一些早年的创伤性体验。“强迫性重复是这样一种心理现象――个体不断重复一种创伤性的事件或境遇，包括不断重新制造类似的事件，或者反复把自己置身于一种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境里。”���如曾经因为被羞辱的孩子，当他成年后，他会不断无意识中去创造曾经被羞辱的类似场景，然后会被再度羞辱;曾经因为妈妈抑郁而不能得到很好照顾的孩子，当他成年后会不断与受苦的女人交往，从而不断重复曾经需要不断照顾母亲时痛苦的那些体验等。没有人愿意让自己一直重复体验那些痛苦的体验，但是潜意识会带领他们去再次重复体会那些痛苦，如果没有人帮助，会很难从那些体验中逃出来。那么，如何摆脱原生家庭带来的限制?. 认识到原生家庭对你的影响，这只是你人生的第一次成长。父母只能陪伴我们人生的一段小时光，我们首先要明白，自己才是终其一生陪伴自己的那个人，童年决定了我们生命初期的生命质量，但成长却是我们自己一辈子去完成的事情。我们作为成年人，脱离了原生家庭，需要也完全能够自己去掌控自己的意识和人生，而这也是决定能否完全摆脱原生家庭负面影响的重要因素。人的一生当中会遇到大量的人和事，而这些都会或多或少地影响我们的性格，帮助我们成长，改写我们的人生。人生越往后走，你会越来越发现，父母对你的影响将会越来越少。承认原生家庭有它自己的局限性。承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。父母也是普通人，也是第一次做父母，他们没法带给你一个好的原生家庭，可能是由于他们的父母也没有带给他们一个好的原生家庭。父母有自己的局限性，也有时代的局限性，不让父母的悲剧，在自己的身上重新上演，以免造成代代相传的“强迫性重复”。 以更开放的视角去看待

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