为什么很多家庭婆媳矛盾大,中国家庭为什么充满矛盾

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1、为什么很多家庭婆媳矛盾大

为什么很多家庭婆媳矛盾大

曾经无意中在网上看到广西事业单位招聘考试中有一道题：

在家庭关系中，( )可以说是最根本的关系，是家庭关系的核心。

答案有：A．兄弟关系 B．母子关系 C．夫妻关系 D父子关系。

而正确答案是C．夫妻关系。

在中国家庭中，除了以上四种关系，还有N多种关系，比如：婆媳关系、翁婿关系、妯娌关系、姑嫂关系......十个手指都数不完。

中国家庭许多成员除了学习进修、赚钱养家，花费了更多精力在处理这些各种关系上，心力交瘁，还吃力不讨好。

朋友小A最近便在聚会中吐糟了她一地鸡毛的家庭生活。小A是一文艺女青年，颇为小资，为人善良大方，但内心敏感、许多事情看在眼里，记在心上。婆婆没什么文化、粗鲁，说话也不过脑子。这两个没有血缘、完全不同层次的女人因为一个男人硬凑在一起生活。

同一屋檐下十几年，锅碗瓢盆总会有磕磕碰碰的时候，小A的家庭也总因为婆婆一些不恰当的行为、语言导致婆媳矛盾不断。原本一个老人家，她也不怎么跟她计较。

但老人女儿们的态度倒让她相当介意。不管是不是有意，经常说些不好听的话让她耿耿于怀。

尤其有个没脑子的女儿，听风就是雨，经常因为听了她妈妈一些鸡零狗碎的投诉登门、打电话、发信息骂小A。几次把她惹毛，她老公虽然心里烦他姐，碍于姐弟情不好说什么，但对老婆便没了底气。

小A几次下决心想把她婆婆送去她女儿家，一是婆婆不愿意跟这个女儿住，二是不想她老公为难，最后也就不了了之。

最近因为矛盾升级，那个没脑子女儿的又跳出来指责小A，连外甥女加入战火，说她外婆有收入不用小A夫妻赡养，而且也不用她侍候等等一些难听的话。

这次轮到小A老公受不住了，马上旁边买房安置老人，主动跟她们摊牌：分开住，既然你们厉害就侍候老人几年。

等待交房装修期间，老太太只能在女儿家暂住，仍然是不肯去搞事的女儿家，去了另一个女儿家住。听说天天哭哭啼啼，又跑回小A家哭，觉得儿子媳妇不要她了。吃了十几年哑巴亏的她为了避免麻烦，硬起心肠当看不见。这次真是黄狗闯祸、黑狗挡灾。

俗话说：家家有本难念的经。清官难断家务事，傳圆慧那句经典名言：鬼知道人家经历了什么？不知道就不好站在道德制高点指责人家了。而且旁观者对别人的家务事也不好置喙。

小A家的婆媳矛盾犹如一堆炭，而真正点燃这堆炭的是婆家那些亲戚、家庭核心关系之外的其他关系的成员。

因为她们太不拿自己当外人、太把自己当回事。跨越了界限，过份作为。她们肾上腺素分泌旺盛时，忘了自己的角色，插手别人家家务事，制造矛盾，其实也是一种不道德的行为。

另一种家庭关系，母子、母女关系也同样矛盾重重。

我曾经写过一篇文章说我女儿说话方式令我伤心。她也关注了我的公众号，我不知道她看了没有。但写完文章后我反省自己，我应该算是一个强势的母亲，好听点是“为她好”。

我的口头禅是：你未成年，我要对你负责任。可是我没问过她是否愿意。

8岁时曾经因为不想练琴，她很认真地跟我说，要跟我签一份合同，内容是她放弃学琴，长大后绝不埋怨我。当时觉得好笑，一句：你未成年，签字无效。便把她打发了。

之后她继续苦逼地学琴、练琴，每次脸拉得老长，我继续看了她两年脸色。期间我自己还报了个成人钢琴班，都说兴趣是最好的老师，练琴的过程中我痛苦极了，而我女儿足足熬了5年啊！

我终于理解她的心情，于是宣布由她决定是否放弃学琴，她当时脸上笑开了花，高呼万岁。虽然心里惋惜，但我知道我的决定是对的。

之后跟她小闺蜜说：“我挺对不起我妈妈的，她被我虐得竟然去学琴，心里该有多绝望啊！”

是的，我曾经非常绝望。后来反省自己的教育方式是否有问题？我一直拿别人的孩子来要求她，而每个孩子都是独立的个体，怎可能有一样的兴趣爱好？我焦虑不安地在她后面挥着小鞭子的同时，我的女儿却离我越来越远了。失落之余，情绪又陷入死循环。

面临崩溃的时候，朋友在微信上发了首纪伯伦的诗给我：《你的孩子其实不是你的孩子》

“你的孩子，其实不是你的孩子， 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身边，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

你可以拼尽全力，变得象他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会后退，也不在过去停留。 你是弓，儿女是从你那里射出的箭.....”

反复朗诵后豁然开朗：我可以给她爱，却不能给她我的想法，她已羽翼渐丰，终有一天要离开我的怀抱在海阔天空中自由翱翔......

曾经在龙应台的文章中看到一件她和安德烈的小事。说她一家去垦丁海岸玩。期间龙应台要去上厕所。起身时，她问儿子：

“你要不要去？”

安德烈有点不耐烦：“妈，我要不要上厕所，自己不知道吗？”龙应台不理儿子，径直去了。

上完回来，安德烈却不依不饶：“请问，你会不会问你朋友要不要上厕所？”

龙应台不甘愿地回答：“不会。”

安德烈说：“那你为什么要问我上不上厕所呢？怕我尿在裤子里吗？”

后来，安德烈给龙应台写了一封被她称之为《独立宣言》的信：

“妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当14岁的小孩看待，

你完全无法理解我是个21岁的成人。

你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？

你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，

你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的心态啊。

也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”

中国家庭成员常犯跟龙应台一样的毛病：没把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。

英美家庭极少有这些家庭矛盾，是因为他们明白在家庭中,个人是本位,个体具有最高价值,不依赖他人存在,独立于家庭关系中。

所以父母倾向于把自身与孩子看成是两个独立的个体,“自我”包括父母自我和子女自我，他们知道哪些事是自己的，哪些事是别人的，从而守住自己的界限，不侵犯别人的界限。

中国家庭关系之所以充满矛盾，往往就是因为彼此间缺少这种界限感，要么总想着把自己的意愿强加于人，要么喜欢指点江山，强行插手别人事情。

而我们在各种关系相处过程中，清楚什么是自己的事，什么是别人的事，尊重他人、少管闲事，自然也就少了许多矛盾。

（图片来源自网络）

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