一个家庭为什么会争吵,为什么家庭里的问题会一直存在

网上有很多关于一个家庭为什么会争吵,为什么家庭里的问题会一直存在的知识，也有很多人为大家解答关于一个家庭为什么会争吵的问题，看百科为大家整理了关于这方面的知识，让我们

网上有很多关于一个家庭为什么会争吵,为什么家庭里的问题会一直存在的知识，也有很多人为大家解答关于一个家庭为什么会争吵的问题，看百科为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

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1、一个家庭为什么会争吵

一个家庭为什么会争吵

家庭治疗根据其对家庭的理论假设是不那么关注问题出现的成因（Ps：但不是不关注），而重点关注为什么这个问题长时间地的停留在家里。

自然地就会思考为什么，是解决方式不对还是家庭无意识地“挽留”了问题？

一般地，

「解决方式不对」不是因知识上缺乏造成的（但不是说不重要），而是家庭在解决问题过程中陷入到某种互动循环消除了解决的努力，称之为互动模式。

「“挽留”了问题」追寻的方向则是：家庭里某些没被觉察的解释或者信念或者某些权力主张“挽留”了问题。

家庭围绕着问题形成了某种僵化的互动序列，这种互动序列会自动化地在家里运行，让解决问题的努力和尝试被消解，导致问题不被解决而一直存在。

有家庭生活经验到的人多数会觉察到一个现象：本来两夫妻准备要好好解决问题，但每次总是说不到几句就吵起来，而且越吵越凶，问题的心早就没有了。

比较常见的也比较简单互动模式：指责-逃避的互动模式，你越指责我越不开口，越不开口越被指责。

来看一个比较长链条的互动模式的例子。

孩子淘气→妈妈去纠正→奶奶护小孩→妈妈找爸爸帮忙→爸妈因为奶奶吵架→妈妈伤心委屈，没精力也无心去管孩子→孩子下一次继续淘气。（为说明编造的，请勿对号入座）。

这样互动模式在许多三代同住的家庭中出现，它让父母亲职能力发挥不出来，孩子问题行为处在无人管教上，会一直存在，到后期越来越管不住，孩子成为家里的大魔王。

家庭对解决问题是一致的，“问题”被赶出家门是大概率，因为它让每个人都不舒服了。如果“问题”一直处在家里没被消灭，说明家里面对于“问题”有不同的看法或者留下来是某种意义或价值的。

有不同的看法或者解释。有人认为这是问题，有人认为不是问题而是小题大做，所以在解决问题的时候会不怎么配合，即使配合起来都是阳奉阴违的。

就拿刚才那个小孩问题行为例子，或许孩子行为对于妈妈来说是问题行为了，但是对于爸爸来说，男孩子嘛，那只是淘气根本算不上问题，说自己小时候这么过来的，看自己现在不是正常的长大了。因此，当妈妈在管理孩子过程中受到了奶奶的干扰需要爸爸支持的时候，他就不会给到支持。

家庭里有某些比较坚定信念，认为事情该是什么样，该怎么处理都有个坚定不移的模板，不依照这个版本走就不允许的。

还是上面的例子，或许孝是这个家里很重的价值。那么这个家庭的规则可能就是尊重老人第一。所以当妈妈管教孩子被奶奶干扰的时候，不敢甚至是不能做出违背奶奶的行为来，同时当与爸爸沟通寻求支持的时候，爸爸出于尊重奶奶也是不敢作为，两人因此吵架。

还有就是权力权益的主张，把问题“留”在家里，就能够实现某些权力权益的主张。

还是上述孩子那个例子，

或许对于孩子来说，看到全家人因为自己“淘气”变得热闹像个家了，因为平时家里都很冷清，对于孩子来说“淘气”就是他对家庭热闹的主张，“淘气”符合他的主张，为啥自己要改？

也或许这是奶奶与媳妇之间权力冲突，对于奶奶来说，我儿子全听你了成为你的人，我也要找我的人和搞你儿媳的破坏，所以我盯着你，每次你做错了些什么或者要管孩子的时候，我就来说你不好和“帮”孩子的忙让孩子成为我的人。

又或许，对于爸爸来说，老婆天天说跟我离婚，我劝不住，现在她管教孩子可以把她留下，那孩子变乖了，她就可以安心离开了。

还有很多可以思考的方向，这里不列举了。

互动与解释/信念是行为的一体两面的，前者是行为层面，对应的现实，一个是意义层面，对应的是心理感受情绪。

人之所以「长期地」会保留某种行为，是因为该项行为后面有对我们来说拥有某种重要的意义，因为意义才能提供持续的动力。

就像上面例子中的孩子，谁愿意天天被老师说，被妈妈说，自己耽误自己，淘气给他带来也有不舒服与难受，但是呢这么做，让我家更像家了，我愿意投入其中。

对于爸爸，我说没问题，你非说有问题，不是否认我吗，说我不对么，那就证明谁对谁错，不配合管教孩子，甚至还会“暗暗地”鼓励孩子淘气。

家庭治疗师核心工作就是协助家庭一道识别互动模式以及意识化（恰当的方式公开化）那些家庭里不被觉知的看法或解释或者信念或权力权益主张，调整互动模式或者改释或提供更少伤害的方式去满足主张，自然地问题也被家庭解决了。

以上就是关于一个家庭为什么会争吵,为什么家庭里的问题会一直存在的知识，后面我们会继续为大家整理关于一个家庭为什么会争吵的知识，希望能够帮助到大家！