为什么不敢直面原生家庭,摆脱原生家庭的枷锁

网上有很多关于为什么不敢直面原生家庭,摆脱原生家庭的枷锁的知识，也有很多人为大家解答关于为什么不敢直面原生家庭的问题，看百科为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来

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1、为什么不敢直面原生家庭

为什么不敢直面原生家庭

王琳和陈海吵架了，吵得莫名其妙，不知道是什么原因，王琳生气了什么也不想干，直接躺床上。

陈海工作回来，看到饭也没煮，菜没人买，最后还是自己孩子放学回来才煮。

陈海忍不住发火骂掉：“什么人呀，在家也不做饭，不买菜，让一个小孩子来做，还是不是人。”

王琳听到陈海骂声，更加不爽，回想这几年一边天天吵架闹离婚，一边说为了孩子不离婚。

可是这样真的是为孩子好吗？

天天吵架，在这样的家庭孩子真的会健康成长吗？

尤其是当自己想要离开又担心孩子过不好，只能勉强留下来，吵架吵得发火了只想把孩子狠狠揍一顿出气时，又暗恨自己的想法可恶时却无能无力时的苍白感，让自己的心一直备受煎熬。

她知道是自己出了问题，受过去父母的影响，在心里留下阴影，在重复着过去母亲的经历。

过去的原生家庭，父母亲的教育方式，决定了她的人生观和世界观，她由一张白纸，任由父母在上面画满了各种想要画下的颜色。

真正健康的家庭的父母应该满足自己孩子物质上的需求，保护孩子，不要受到任何身体上和感情上的伤害，还要满足孩子对爱，关怀这方面情感的需求，正确对孩子引导，让孩子健康成长，可以独立勇敢面对生活。

不同的原生家庭问题不同，每个父母背后还有父母，两个人的结合只是把相同的问题又重新发生一次，然后又一次一次延伸到下一代人，就像一个老鼠怪圈，一直重复着却没人走出来。

想要解决问题，就先要找出问题根源出在哪。父母本身是一种无意识形态中延续之前的家庭模式，把他们的复制到我们身上来。

先知道问题出在哪，就可以去避免自己去发生这样的问题，不去做对自己不利的事。

在《原生家庭》这本书中，就讲到有毒的7种类型父母。这些人形成了一个家庭体系，我们出生在这样的家庭，受着家庭体系里各成员的影响，在他们的言传身教下潜移默化任由他们的价值观在我们身上重现，甚至父母还会移情到我们身上，导致角度错位，让孩子承担了父母角度应该承担的责任，没有了属于自己的童年，这些与父母之间的关系也影响到孩子长大以后与他人的人际关系中。

可以说，成也萧何败也萧何。

中国有句话天下无不是父母，这句话的意思是所有的父母都是为了孩子好，哪怕她们的做法错了让孩子感觉到痛苦，我们只能逆来顺受。

而这些父母会抓住你身上的一个错处，在以后的人生中反复重提，所谓“三岁看六十”，在父母眼中，你曾经一个污点都将会是你人生中每次失败的源头。

小青小时候没有零花钱，看到别的小朋友都有钱买东西吃，非常羡慕。但父母从来不会给钱她，也没有告诉她钱是什么，她看到桌上有钱，直接就拿去买东西吃了。

父母回来发现桌子的钱不见了，知道钱是她拿走了，二话不说，一棍子打过来，骂她不懂事，三岁看六十，小时偷钱，大时偷金，仿佛已经预见了小青长大以后是个什么样的人。

本来这件事过了就过了，打过了教育了，讲了道理 ，告诉小青以后要先问过父母同意就可以了。这是一个非常好的教育机会和亲子时间。

但小青父母并没有，他们只是打完骂完并且威胁说再有下次就打断你的腿。并且在以后每次小青犯错时就会重提这件事，似乎这事就看出小青是个坏小孩，长大以后也会是坏女孩。

父母的暗示加上长久以往的父母针对这件事的加深加重，小青过得痛苦，偷钱这件事成了她永远无法抹去的污点，让她感觉自己就是个问题女孩，甚至害怕担心所有人都知道她偷钱这件事，害怕与外界交往。

她非常反感父母不停说曾经这件事，但也知道父母骂她是为了她好，如果不是爱她，为何会骂她，所谓有打是亲骂是爱，不外乎如此。

百善孝为先，所有的不合乎原理的都可以以【孝】字为理由来当借口了。这也是一座压在我们心里上的大山。

因为伦理道德以孝为先，所以父母一切都是好的，打着爱的旗号，做着伤害孩子的事，这就像披着羊皮的狼一样，孩子只能接受，不敢反抗，因为这对自己的认知相悖论，所以只能逆来顺受，把责任推到自己手上。

这类的父母控制欲很强，像生活中常见的【妈宝男】的父母有这方面的特征。

儿子挑哪个媳妇，做什么事，都会插手，更甚者会认为媳妇是和自己抢儿子，会下意识针对媳妇，就是为了不让儿子逃离自己，还是以自己为中心。

这种父母对孩子保护过重，时间久了，慢慢就会变成一种习惯，这种可怕的习惯会深入到孩子的骨髓里去，影响一生。

《原生家庭》一书中讲到一个故事 ，关于控制型父母逝去后依然还在控制着孩子，让孩子生活在过去的阴影中。

主人公叫伊莱，他已经家财万贯，可是依旧住在只有一间房间的公寓里，开着破旧的老爷车，生活过得极其节俭，甚至为了节省几块钱特地花了20分钟去找停车场，差点丢了一单价值1800万的生意。

而这个原因的根源是因为从小家庭的境况就不好，父母教他要节俭生活，不能浪费，认为奢侈是可耻的。平时稍微一下就会受到父亲打骂和怒吼，这些深深烙印在自己脑海里，每当自己想要享受一下，就会想到父亲这些教导 ，于是再也无法心安理得去享受，更会潜意识去想到省钱省钱。

这些算是比较轻微的，主要是父母对自己孩子的影响，自己想要走出来还是可以的的。可怕的是直接插手到自己生活中去哪怕是找对象，买房子，如何装修，如何带孩子事无巨细，他们害怕孩子不再依赖，想要孩子还像小时候一样，崇拜自己需要自己。

没有让孩子独立出来，也不打算让孩子独立。只有把孩子牢牢掌握在自己手上，自己需要舒服了这个家庭才会平静。

而这样家庭出来的孩子，会对自我的身份认知不明确，没有把自己从父母身上脱离出来，没有独立的人格和生活，时常会感觉无力感，因为无法摆脱，甚至还要背上心理道德上的谴责而心生不安。

这类父母是在之前的小打小骂基础上升级的，奉行【棍棒底下出孝子】，孩子做错事先打一顿，打到听话。这是一直以来的观念，这些观念根深蒂固。

比这个更可怕的是父母酗酒的，喝醉酒的人酒后不知道轻重，而酒后反而让他更容易愤怒，酒醒后不认账。

哪怕是不喝酒的殴打，也是把以前父母带给自己的经历重现在自己孩子身上，他们的父母情绪冲动，控制不了，发泄在自己身上，对于童年缺失的情感需求和学会的解决问题的手段就只有暴力。

在《原生家庭》有段话是这么说的【体罚孩子这种威慑手段只是暂时的，虽然看似有效，但它会引起孩子的愤怒情绪，复仇心里在以及自我仇】。

有一个日剧叫《玻璃芦苇》，主人公叫节子，节子的母亲生下她之后就一直虐待她，节子长大后心里只有仇恨，她要报仇，自己跑上了自己母亲情人的床上，最后杀了母亲自己也自杀了。

因为童年是在疮痍满目中长大的，她的心灵也是扭曲的和变态的，就像一壶烧着的开水，积累久了，就像一直在烧着的开水，当达到一个点时再也绷不住了，失去理智下的冲动造成的后果就是不可挽回的痛。

在《为何爱会伤人》一书中，作者说过，每个人至少要经历两次“诞生”。第一次是出生，第二次是恋爱。

我们无法选择父母，但恋爱的另一半却是可以选择的。

荣伟玲说“恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能痛苦。”

这也就是为什么原生家庭对孩子影响最大的原因，因为孩子会把自己的童年经历再次重现在在自己孩子身上，这就是有着一样的原生家庭的人会一代代把这个问题延续下去。

因为我们是按着父母的原形去寻找另一半，如果在这选择的过程中我们可以醒悟过来自己是一个独立的人，从中认识到原生家庭的责任在于父母而不是自己的错，去接受自己的不完美，勇敢直面过去的自己。

鸡蛋同内向外打开是新生，人也是一样，只有自己内心去接受自己的过去，从思想上解放自己，放下自己一直想寻求的缺失的童年，才能在这次寻找另一半的过程中获得新生，不然，也只会一直重蹈父母的影子。

丽丽父亲特别爱喝酒，喝酒后还会一直殴打母亲和她，骂丽丽是个赔钱货，每次母亲被殴打完之后就会抱着丽丽哭，哭着后又来骂丽丽，说如果不是丽丽，自己不会被打，生活不会过得那么惨。

丽丽开始还会认为是自己的问题，后面慢慢长大了，发现无论自己如何做都是错的，父亲不会停止喝酒，更不会停止打她和母亲。

有一次自己怀孕时有出血情况，只能到医院保胎，本来母亲可以来医院看自己，照顾自己，心里是欢喜的，但想不到是她只是替父亲来问自己拿钱，还说不就怀孕屁大的事还需要保什么胎，最后丽丽气得大出血，母亲又跑回去父亲那边，对她不闻不问。

从那以后，丽丽就对自己的父母死了心，哪怕她做得再好，永远也改变不了父母，也奢望不了他们给自己分一点爱。

当认识到这一点时，丽丽反而像卸下一个负担，没有期待就没有失望，她选择不再理会父母，选择情感上的独立，她要自由活着，有关自己信念，情感和行为，也不再奢望父母的爱了。她按自己节奏来生活，过去的不幸是父母造成了，她不会替父母承担，也不会让自己的家庭和孩子替自己买单。

对父母的生气和愤怒可以换另一个方式来释放。

选择旅游，选择运动，或是选择看书，这些都是可以升华自己，并且可以转移注意力的行为。

也许会很痛苦，但这痛苦会让我们成长。就像《少有人走的路》里说“规避痛苦和逃避痛苦，不及时处理，我们就要为此付出沉重的代价，去承受更大的痛苦”。

以上就是关于为什么不敢直面原生家庭,摆脱原生家庭的枷锁的知识，后面我们会继续为大家整理关于为什么不敢直面原生家庭的知识，希望能够帮助到大家！