遇事为什么怨原生家庭,别再揪着原生家庭不放了
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1、遇事为什么怨原生家庭
遇事为什么怨原生家庭
父亲去世了，享年八十三岁，在睡梦中悄悄离世，也算是寿终正寝。但我却觉得父亲这一生都活得很可怜。可怜的原因当然不是儿女不孝顺，不是老无所依，而是他这一生当中，内心都极度匮乏，都在向身边的人索取爱。母亲活着的时候，向母亲索取；母亲去世之后，向儿女索取。
一个靠向别人索取而获得安全感的人，注定是孤独可怜之人。
父亲一生自私懦弱，亲情淡漠，却极其在意自己的感受。从小到大，印象最深刻的是他对劳累的抱怨和在生病时的脆弱。
父亲一生康健，少有大的病灾。但类似于感冒这样的小病小痛，就足以闹得人仰马翻。母亲在世的时候，不胜其扰，常常因此斥责父亲，但他没有丝毫改变。母亲去世之后，父亲轮流在两位姐姐身边生活，姐姐们也不胜其扰，又不能像母亲那样呵斥父亲，所以父亲更加变本加厉，给两位姐姐增加了很多心理上的负担。
因为这件事，我们姐弟几个曾经对父亲充满怨怼。但很多让人无法接受的行为之后，都有它的情有可原。追溯父亲的成长轨迹及原生家庭，我慢慢了解到自私冷漠的父亲其实就是一个缺爱的孩子，他到老都没有长大，都在渴求一份来自亲人的爱。
父亲兄弟姐妹六人，在总排行中第四，兄弟中排行第二。这在一个大家庭中，并不是吃香的位置。心理学家阿德勒在他的《儿童人格教育》中说：“一个孩子对自己在某个环境中所处的位置有自己的无意识的理解。而这种理解往往和他们的发展状况具有一致性。同样，我们也都有所感触。一个家庭，长子、次子和幼子的人生道路、性格发展通常会有所不同，其实这与他们长期在家庭中所处的位置是有关联的，也可以说是相适应的。换言之，儿童的性格的发展是从其早期在家庭中的处境磨合锻造出来的。”
何况，奶奶早亡，父亲四岁就失去母亲。爷爷为了家里能有一个持家的女人，老早就给大爷成了家。长嫂当家，又绝对的强势和吝啬，加之接二连三生下自己的孩子，父亲在家中的处境可想而知。
童年是一个人心智发展最关键的时期。而就在这个关键时期中，父亲成了家中最容易被忽视的那个。
父亲没读过书，生活在闭塞的环境里，他对家庭、对亲情那点可怜的认知都是来自身边的人。没有人给他树立好的榜样，别人自私对他，他也学会自私；没有人爱他，就不知道如何爱人；没人亲近过他，他也不懂得如何跟家人亲近。
在爱的这一方面，他就像一个心智未开的孩子，没有得到长大的机会。
正因为在童年时没有得到过爱，他的内心极度匮乏，所以他成家后才拼命索取爱，索取关心和照顾，向他的妻子，他的儿女。而他们不理解他这种一味的索取不知奉献的行为，对他满肚子的意见，又加重了他的匮乏感，所以他就更加努力地去索取，去求证。所以，他才会在生病和劳累时夸大自己的痛苦，企图得到关注。
著名的心理学家苏珊·福沃德说：“父母的爱是最珍贵的礼物，若子女无法从父母处获得，则终其一生都将苦苦追求，然则哪怕鏖战一生，也常常以失败告终。”
一个苦苦向别人索爱的人，注定是孤独的。我可怜的老父亲，就这样孤单地走完了他的一生。
原生家庭是一个人生命的底色，是我们的“命”。我们每一个人，都或多或少受到原生家庭的困扰。
高晓松在《奇葩大会》上说到：“直到最近几年，我走出来了，才发现原来我一直没出来。40岁之后，才意识到自己深受原生家庭的影响。”
高晓松坦诚，他从小和父亲关系差，从没问过父亲问题。讨厌别人干预自己，爱较劲……在20多年的时间里延伸出了许多难解的问题。
和高晓松一样，我们很多人都曾经被原生家庭的魔咒束缚。原生家庭的魔咒，真的无法打破吗？我们都要像我父亲一样，痛苦一生吗？
答案当然是否。
每个人生来都有三个自我：第一个，是父母基因决定的自我；第二个，是环境文化影响下的自我；第三个，是由我们自己所追求的人生目标和自我价值定位的自我。
东野圭吾的《时生》里，有这样一句话：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
家庭只是我们做为人的起点，而不是终点。
虽然来路不由自己，但前路可期，愿我们这些被原生家庭困扰的人，能放过自己，幸福前行，不要重蹈我父亲的覆辙。
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