我们负债累累的时候，众叛亲离，亲人不像亲人，朋友不是朋友的时候，我们怎么熬过去？

2003年，我老公在北京与朋友一起合伙开公司，每人出资50w，其中28万是在亲戚朋友手上借的，由于4个股东之间闹矛盾，公司没做满一年就散伙了，当时我一个月工资不到1500块，欠下近30w的外

负债累累，众叛亲离，亲人不亲，没有朋友的时候，只能硬抗，因为不想去死，还想活着。

我们现在就是这样的状态，老公这几年诸事不顺，自己做生意赔钱，投资到别处也赔钱，客户拿了货没结账就跑路了，朋友从他这借了钱到还钱的日子消失了，所有的事就像是连锁反应一般，铺天盖地的袭来的那一刻，我想死的心都有。

曾经裸婚嫁给他，因为他待我好，因为我赌他是潜力股，因为他给了我一份让觉得有安全感的踏实，所以当初义无反顾地选择了他。

白手起家的辛苦，只有经历过的人才会懂，后来我们的生活逐渐好了起来，一直在北京生活工作十多年，虽没买房，但老家的房子也翻盖起来了，我们自己的那部分有三层，共四百多平，可是，准备要全款在老家市里买房的时候，灾难就来了。

辛苦付出了那么多的心血，肯定不甘心说没就没，我们试图挽救，可最终的结果就是，深陷泥潭，万劫不复，什么都没了，除了负债累累和一双儿女等着要养，什么都没了。

那么多年打拼的结果，最终负债过百万，我的天塌了，整个世界都崩塌了。

铺天盖地的催收像疯了一样的袭来，我不敢不接电话，我怕人家说我是没有诚信的人，我怕会累及我的家人，我怕会影响我的孩子和父母，那段时间，天亮了盼着天黑，天黑了也怕那漫漫长夜，我整个人就像惊弓之鸟一般，我怕会有人找上门来吓到我的孩子们。

短短两个月的时间，我大把大把的掉头发，头顶上的头发怎么都盖不全头皮，而且额头多了一抹白，我都不敢相信镜子里的人是我，我甚至不敢照镜子。

我想到了死，可我最不放心的就是我的两个孩子，那时候小宝才一岁多，我实在不放心，于是我就想，那不如一起走吧，买瓶药，做顿好吃的，一家人一起走。

心里打定了那样的主意，脑子里就像着了魔似的，那些天，我看着两个孩子，总会突然间就泪流满面，我差点就疯掉了，那段地狱般的日子，至今想起，我依然能泪流满面。

我的想法被老公知道后，老公抱着我，他说不至于，真的不至于，你要相信我，我们一定能重新站起来的，真的！

为了孩子们能继续感受这个世界的美好，为了我们这一家人这一世没有尽的缘分，我决定勇敢面对现实。

我和老公一起痛定思痛，一起总结失败的原因和经验教训，一起去重新规划我们的未来的时候，老公被致命一击，亲情的淡薄成了压倒他最后的一根稻草。

我们要重启生活，需要一笔启动资金，不管是做什么，都需要一笔钱，再次创业，需要一笔启动资金，这个我们已经不敢想了，打工养活自己，需要一笔过度的生活费，因为我们已经在催收强势的催收下，耗干了最后一口气，手上连生活费都没有了，而且房租马上到期，我们一家人即将流落街头。

一向对父母报喜不报忧的老公不得不厚着脸皮跟公公婆婆张口了，结果，换回来的是公公婆婆那戳人心窝子的嘲讽。

公公说你以前混的那么好，朋友不是多的是吗？去找你朋友帮你呗，他有钱也不会顾我们，因为看我们那么大的人连自己都养不活，以后他是指望不上我们了，还得靠小儿子，他就当没有老公这个儿子了，婆婆也说，不知道在外面干了啥，欠了外面钱还不算，还想回家里去骗钱，她骂老公是骗子。

那晚，老公自己一个人在客厅里坐了一个多小时，夜深人静，两个孩子都睡熟了以后，他搂着我哭得稀里哗啦的，我被他吓坏了，认识他那么多年，从未见过他那个样子。

我用尽全身的力气搂着他，我跟他说，既然决定不去死，咱就要带着孩子们一起活下去，我去想办法，你还有我，钱的事我去想办法。

老公哭够了，擦干眼泪，他说他没事了，发泄出来就好了，他会站起来的，一个大男人，指望老婆算什么事儿啊！

他后来联系了他的几个之前的朋友，都是一起做生意的，有的情况还不如我们，我们至少一家人还在一起呢，他却已经妻离子散，有的虽比我们强点，但也在倒闭的边缘了。

有的知道我们的情况，怕我们还不上又不好直说，委婉拒绝，我觉得人家不帮也是情理之中，我没有让他继续打电话求助朋友了，我怕他最后觉得这个世界太残酷，残酷的他不敢相信。

我可以崩溃，可他不能，他崩溃了，我就彻底没希望了。

我去找我以前的两个比较好的朋友借到了钱，交了房租，应了急，万难时刻的情分，我感念她们一辈子的好。

解决了眼前的困境，后面就是我们的翻身仗了。

两个孩子没人照顾，我只能在家，全职的同时我也在做兼职，小宝没上幼儿园的时候，我边带着小宝接送大宝，边利用白天琐碎的时间在网上做淘客，码字，多多少少也能补贴一些家用。老公为了能快点赚到钱保证生活，也是四处奔波，什么苦活脏活也都没少干。

后来小宝上幼儿园，我去上班，可好景不长，我上班刚一个多月，我怕突发脑出血，做手术抢救也无济于事，最后还是走了，爸爸走了不到一个月，姥姥过世了，姥姥过世的第二天，五叔去世了。

接二连三的事儿，我只能不断地请假，加上小宝刚上幼儿园不适应，时常生病，那个月，我被迫离职。

除了要应对生活上的种种问题，还有催收，我们的欠款，除了一小部分是私人的，其他绝大部分都是银行和网贷的，那些催收都是专业的。

为了让老公能安心工作，我把我俩名下的所有欠款的催收都集中到我这了，孩子们，应对催收，管好一家人的后勤保障，抽空做兼职，就是我生活的全部。

催收的各种手段就不细说了，只能说是无所不用其极，但是我没钱的时候，就是把玉皇大帝王母娘娘都请下来也没用，我不会再傻傻的想要拿命去还，我只能是先稳定家里的基本生活再考虑还账的问题，因为我们要先活下去才能赚钱还账。

我们只一心去努力生活，不再主动联络任何人，有时候公公婆婆来电话，念叨这样那样的话，或者亲戚们都知道了什么什么的，都无所谓，在我为了活下去而努力的时候，别人谁说什么干扰我的话都是废话。

人一旦坚定了自己的信念之后，就有了奔头。

现在我不再接催收的电话了，该走什么程序就走什么程序，什么爆通讯录，骚扰亲友，我都不在乎了，已经名声扫地了，还在乎那么多干嘛？我只在乎那些在乎我的人。

为了还账，我和老公不把裤裆穿破都不会买新裤子，老公冬天的厚袜子没了就穿我的，他说穿在脚里面谁也看不到，孩子们也是只买性价比高的，穿的干净利落就好。

老公前些天在夜里零下二十多度的时候出去干活感冒了，发烧咳嗽了四五天死活不去打针，就靠着姜糖水硬撑过来的，我胆囊结石发作好几次，疼到翻白眼，医生建议做手术，我也是硬抗过来的。

前些时候我们还了一笔私人的账，一万块钱，借给我一年了，我还了四千，里面包含2500的本金和1500的利息，本金剩余7500重新计息，我宁可省在自己身上，也不能寒了人家当初借钱给我的心。

昨天老公说过年了，要不要买点排骨，现在这边排骨18块钱一斤，我觉得没有吃肉划算，早市的五花肉才8块钱一斤，老公说过年了，孩子们也都放假了，吃不到学校的伙食了，少买点吧，就买四根，分两顿吃。

想想也是可怜，我家好像已经有一年多没买过排骨了，这个时候，一分钱都不想浪费，排骨的骨头也是得花钱买的。

大宝这个学期带饭，我都是荤素搭配给她带的，都是猪肉鸡肉换着带，一般都是下午去大市场买肉，有时候还能买到被人剔了骨头的肘子，比上午的肉还便宜。

大宝有时候会跟同学换着吃，倒也能吃到一些不一样的，我问过大宝，咱家现在不如以前了，她会不会因此觉得自卑？

大宝说，不会呀，同学有比咱家好的，也有不如咱家的呢，再说咱家以后还可能会更好呢，孩子很乐观，自己经常用简单的食材鼓捣着做些不一样的吃的，带去给老师和同学分享。

家里有一个烤箱，是当年我离职的时候，单位领导为了感谢那几年我为她做的一切而送我的，大宝用鸡蛋面粉食用油烤的桃酥饼干特别好，用糯米粉，淀粉，鸡蛋，牛奶做的冰皮月饼也很不错。

上次她参加运动会，她班主任说她，一个厨子跑来搞体育，竟然也能拿到名次，可以了。

大宝回来总会甚是自豪地跟我说着这些学校的趣事，她每个学期的奖状也是回来给我看一眼就塞抽屉里了，她很清楚学习是她自己的事，在这方面，她现在很少用我操心。

小宝自从上了幼儿园，虽说时常生病请假的，但是进步也很大，原本不爱说话的一个孩子，现在每天都特别开心，话也多了很多，每天和姐姐玩耍的时候都异常开心。

一双儿女就是我和老公不放弃生活的动力，也是我们必须要扛下去的理由和信念！

今天是我家小宝三周岁的生日，大宝正在给他做生日蛋糕，一点面粉，一袋牛奶，五个鸡蛋，一瓶罐头，一小盒奶油，就是我家小宝的生日礼物了。

感谢在我们最困难的时候愿意帮助我们的两个朋友，若我有翻身之日，这份情终身不忘，也感谢我弟弟在我们困难的时候变着法的接济我们，孩子住院，我生病时，总会以各种借口来给我送吃的，更感谢我弟媳妇，约我上街买东西的时候，啥都会想着我，哪怕是家里买肉，也是要给我留下一半，我们偶尔回娘家时更是变着法的给我们改善生活。

感谢我公公婆婆对我们的放手，他们现在已经不再说那么刺痛人心的话了，甚至当做什么都没发生一般，而且也会时不时的问问我们的生活情况，若没有他们的放手，我们也不一定会这么坚强。

感谢生活给予我们的一切，所有的经历都将成为我们成长的财富，虽然时至今日，我们依然背负着沉重的债务，但我坚信我们一定会有重新站起来的那一天的。