在谈恋爱，为什么却老是被别人虐？

爱的虐求跟早年的丧失有关，一种非常深沉的恐惧和需要。
爱的虐求
“我都那么爱你了，甚至为了你可以没有自己，你怎么就不爱我呢？”我们不论是在电影或在生活中，经常发现有类似意思

爱的虐求跟早年的丧失有关，一种非常深沉的恐惧和需要。

爱的虐求

“我都那么爱你了，甚至为了你可以没有自己，你怎么就不爱我呢？”我们不论是在电影或在生活中，经常发现有类似意思的对白，也许，我们作为故事的旁观者，对付出的那个人会有一些疼惜。

可这是爱情吗？我们常听一句话：没有恨哪来的爱呢？什么时候当我们那深沉的爱会有意无意地以伤害来表达呢？爱之深，责之切，这句话不假，因为在爱的关系当中，寄托着我们希望得到而一直没有得到过的，爱的对方就成了我们改造和欲求的对象。心理好像有个声音，你只有达到了我的要求，我才感觉到自己是完满的，我是没有遗憾的，我是能修复和弥补缺失的。所以，爱之深、责之切，乃人之常情，因为人都是不完满的，早年都是有所缺失的，如果没有分清自己的需要和他人的需要，爱的责难就无可避免。

然而，在这里我想探讨的是爱的虐求问题。所谓爱的虐求，是指可以为爱的对方粉身碎骨、甚至泯灭自我的类似自我毁灭式的爱情，有点情感理智的人都知道，这种爱情需要用放大镜好好打量。

爱的虐求，牺牲自我成全对方，或者是牺牲自己乞求对方的爱，这就好像是把自己深刻的想被爱的需要投射给对方，甚至反向地毫无条件地讨好对方，这样的欲求都是泯灭自我渴求爱的表现，这种泯灭能给对方造成巨大的压力，虽然对方会暂时享受这种被全然呵护的感觉，但是这种欲求是一种强大的控制，当一个人没有自我地扑上来的时候，相信任何人都希望逃开，因为没有自我的人相当于把自己的全部重量都压到了别人身上，给人难以承受的负担感。

爱的虐求是由于什么造成的？一个求字有讨好意味，一个虐字又是有自残趋向，讨好是代表一种渴望，而虐的自残让这种渴望达到了极致，这种极致是自己的需要吗？也许，自残才会让他感觉到自己的存在。我们看到过有这样一些人，他们抑郁的时候，经常划伤自己的手臂，这种行为就是一种内在的需要，因为他要通过痛觉才能摆脱掉那种如海洋般弥漫的抑郁和虚无，才能依靠这样一点痛觉找回自己仅存的一点自我意识。

爱的虐求也有这样一种需求，通过受虐性的渴求爱，就是在这种受虐的体验中他才能感到自己的存在，一种自我的空乏投射给对方，对方接住了，他的自我也就找到了宿主。

我们会看到这样一些临床案例，这种爱的虐求的人一旦和对方出现关系崩溃时，就会通过用刀划伤自己或者类似的行为来挽留对方，挽救关系，这种掌控足以给对方造成巨大的压力，压力下能让对方对这段关系维持，或者坚决走开，因为负担不了这种内疚和恐慌。

爱的虐求的人看到的对方，不是真正的对方，而是把对方想象成了能拯救她的人，其中这种投注就是一个完美自体的投射，别人接受这种投射，他就在对方身上看到了完美的理想的自己，因为只有看到了这种完美自己他才感觉避免了被抛弃，自己是存在的和有价值的，别人走掉了，完美自己不见了，毁灭性的焦虑和抑郁就会席卷而来，才会不断通过受虐、自残来乞求对方继续接受投射，这样完美自己就有了着落，毁灭性的体验就暂时没有了。

爱的虐求也是相互的，一个巴掌拍不响，如果对方也有这种被全然呵护和照顾的需要，那么这种关系就可以维持很久，因为当对方感觉到被全然呵护，才能认可自己的存在，这样的虐求关系就病态性的维持，爱的越深，恨得越剧烈，因为虐求的一方是带有极大情绪和深刻不安全感来投注，时时刻刻提防着毁灭感的出现；而对方接受这种虐求，接受投注就会不断给对方挑刺，对方满足了自己的需要，他才感觉到自己的存在。

爱的虐求源于需要，这种需要尽管很令人窒息，但就是这种需要才能让虐求的一方借以逃避掉深沉的焦虑和抑郁。只有处理了内在的毁灭性焦虑，虐求的强迫性重复也最终才能得到解放。

毁灭性的焦虑来源，有着更深刻的原因，其中恶劣的母婴关系或不良的家庭互动，应该成为焦虑的最初源头，内心里如果能够修复当初的缺失，重新在内心内化整合性的、有界限的，有适当挫折且能忍受焦虑的互动亲密关系体验，才能真正解决爱的虐求强迫性重复。