有哪些很好笑的小故事？
2.女同事的电瓶车坏了，就顺路带她回家，途中同事说：明天早上还坐你顺风车去上班行吗？我说：只要是顺风就带你一下。第二天，女同事气呼呼地来找我：说好的今天带我。你怎么自己跑了？我无
1；旅客：空姐MM，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你们空姐不是说空中天使吗?天使还放不上去?乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?
2；老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“感叹号”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”
3；夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了”。
4；老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？ 他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！
5；一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。结巴：老老板板一一瓶瓶瓶可乐。老板听得很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴：多多少钱。（心想终于讲完了）老板：十八块结巴：买买老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。结巴：买买不起。老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
6；某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：“第一排报数”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，抱住大树。
7；我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧” 我当时一直狂笑到下车。
8；一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱” 理发员回答：“80元。” 老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。” 老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管”理发员：……
9；我记得高三的第一节语文课。老师说，“让我们先自我介绍一下。每个人打开教科书的第二页，找到副总编辑，那就是我的名字。”然后每个人都震惊和惊讶。我想不起这个破附属中学里隐藏着这么有学问的大佬啊。老师神秘地笑了：“令你们更惊讶的是，我们俩都就相同的名字”但从那以后，整整一个学期，我都从未见过我们老师带课本讲课，他是怎么做到的呢。
10；初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
11；今天，我去一家小商店买肉。走到门口，我看见一只大狗躺在垫子上。那只狗恶狠狠地盯着我。当我想进去的时候，我不敢打招呼：老板，把你的狗弄出去。我想买肉。我害怕狗。但这时，我听到里面有轻微的哭声：我也害怕。这不是我的狗。我一天都没做生意了。
12；一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心备至，未发现小偷光顾，好生失望。心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来字已经变成——你才是猪。
13；我在公司已经呆了两个月了，我这两个月的表现非常好，所以公司给了我一块8000元的手表。我今天早上醒来发现我要迟到了。我只是简单地洗了一下就出去了。我在十字路口买了两个馒头。我发现我没带钱包，但我吃了一口包子，不能退了。当情况紧急而尴尬时，我告诉我的老板：我会把我的手表留给你，然后我会回家拿钱给你。我的手表值几千块钱呢。五分钟后，当我回到我买馒头的地方时，我惊讶地发现空无一人，只有我一个人站在十字路口。站在荒芜的十字路口，我凌乱不堪。
14；一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：“你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来。”过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴地对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！”
15；两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中，一个喊道：“你受伤了吗？”另一个回答：“还不知道，正飘呢”
16；我在网上花了660元给妈妈买了一件真丝羊毛衫。我担心我妈妈怕我买太贵了。我告诉她花100元买了它。我妈妈穿上后非常高兴。昨天，我妈妈从广场舞会回来，笑着说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件羊毛衫都感觉很好。每个人都打算为将来的旅行买一件备用制服。这是他们每人支付的100元，总计2000块钱。你就再帮她们买20件吧。我听完泪哭了。
17；公司一个小部门已经建立了一个微信内部群，老板也悄悄地添加了它。许多人不知道。今天，隔壁工位的小王在内部群里打字：“老板像头猪！”我吓坏了，私下给他发私信：老板在小组里。几秒钟后，小王继续在群里打字：老板像猪一样牺牲自己来造福员工；老板，他像一头牛，勤恳努力的工作，我们的好榜样啊。我们必须向他学习！这简直就是上帝的神反应！
18；我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。\"
19；有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”
20；有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座”大帮同学笑得不行。
21；老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说“我抄完了”
22；我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉”现在想起来，那个寒啊！
23；我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗，拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
24；以前别人来我阿姨家做客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
25；大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
