1.目前状态:体弱多肉。
2.头发要甩,走路要拽。
3.吃嘛嘛香,身体倍儿胖。
4.星星知我心,银行知我金。
5.床前明月光,没钱憋得慌。
6.醒来第一件事就是想睡觉。
7.世界那么大,没钱能
1、
单位女同事跟经理关系搞得火热,整天暧昧不明,她老公却一直蒙在鼓里,每天接她上下班,各种好男人形象,作为旁人的我们都看不下去了,昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝,想提醒他头顶绿油油。
今天女同事来单位跟我炫耀说,她老公昨天给她买的菠萝好好吃……
2、
妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”
我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
“看到了!”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
3、
和老婆到农村玩,路过一个粪坑,老婆问:“如果我和你妈同时跳下去,你先救谁?”
我果断说道:“救你。”
老婆开心说:“你真好,那你妈呢?”
我微微一笑:“她不会跳的。
4、
记得初中,午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任。
他看见我们靠着窗户,便问:你们在干吗呢??我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒出好多白烟,然后说:我在生气!……
5、
元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。
到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了……
6、
小明:“老师,我想去上网。”老师:“滚!”
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:“我去,说顺口了,你给我回来!”
7、
最近,六岁的女儿比较厌食,无论我怎么哄,就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她:“你好,请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭,你们快来把她带走吧。”
女儿瞪大眼睛,认真告诉我:“爸,你还没拨号呢。”
8、
萤火虫到动物园参观,被猴子发现了,追了他一个晚上。
萤火虫:“我说猴哥,你老追我干嘛?”
猴子:“你丫以为我想追你啊?哥追的是你屁股上的火!”
9、
今天晚上我在KTV兼职,忽然发现我负责的8888包厢的人都跑了,我着急地跑到前台告诉经理,四个八的人跑掉了,经理淡定的说:“管好你自己的事,跑调就跑调吧!只要顾客高兴就好了!”
我真TM的佩服经理度量啊!
10、
单位大姐一早来就一脸不高兴,问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花,孩子淘气抱着跑,一不留神摔个大跟头,爆米花撒一地,他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈,儿子暴金币了”
11、
我们这边有个小偷,经常在赶集的时候偷东西,但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。
被揍完他也不走,从包里拿出一包药,吃的敷的都有,就给自己上药。
上完药一会儿就又生龙活虎的了。
后来这个偷儿洗手不干了,因为现在他的创伤药好卖的不得了。
12、
第一次到女朋友小小家吃饭,饭桌上了叔叔给我递过一根烟,阿姨瞪了瞪叔叔,叔叔给我递了个眼色,我忙接过来。
饭后,阿姨和女朋友到厨房洗碗,我悄悄问叔叔:“你的烟好像受潮了?”
叔叔:“别提了,我一盒烟三个月都没抽完,只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根,来,还有两根,一人一根抽了!”……