青春期你做过哪些令人哭笑不得的蠢事，自己竟然还觉得没毛病？

高中时，我用英文给暗恋女同学写的情书，被翻译成中文，贴在了班级的学习园地上被广而告之了。就是现在想起这件事，我都有些脸红。当时是高二的上半学期，我们班从外地转校来了一个女

2.我家养了一只看家狗，长得很漂亮，我就给它起名叫美女。某天晚上牵着它去散步，狗在后面没跟上来，我随口喊了句：“美女。”这时边上有个女的应了一声：“干嘛？”我定睛一看，简直闭月羞花！于是我灵机一动：“美女加个微信吧？”现在一晃三年过去了，美女已经成了我的老婆了。由此可见，给自己的宠物起一个好名字，是件多么重要的事啊！

3.家里安排相亲，还是去做上门女婿，一开始我是拒绝的，放下狠话，谁去谁是孙子！可是看她照片那一刻，被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！于是心态从心如止水变得波澜起伏，然后开开心心的去相亲……结果，人家没看上我！

4.是不是很多人小时候都被父母用隔壁家的小孩如何如何羞辱过？是不是特别不爽？这一招现在不行了。我小侄儿这一代越来越聪明了。我弟弟用邻居孩子羞辱他的时候说，别人家的孩子就是聪明，经常考一百。我怎么就生不出那么聪明懂事的孩子。我侄儿说，爸爸你看下人家隔壁王叔叔，又高又帅有有钱，还是公司老总。我早知道投胎来你家，我就再等等观望一下了。

5.和闺蜜周末小酌，菜过五味，酒过十巡，都开始吹起来。我醉脸红红，意气风发，对着闺蜜囔囔:你知道老板多信任我么？每次开会前总会和我说，就和我是贴心人，别人不敢骂，所以开会的时候先骂我做不好，好警示全体，让我有心理准备，别放心里去，你说关系铁不铁？闺蜜醉眼朦胧，一拍桌子，很不屑道:你知道个锤子，蒙查查的，老板每次开会前也这么和我们说的。

6.小姨子41岁的时侯离婚了，原来是她老公有狐臭。小姨子很伤心，于是我带她去酒吧喝酒消愁。喝醉后，小姨子群发消息:谁给800就嫁!结果半天一看，没有任何的转账消息。这时她才明白自己没那么优秀，也明白离婚对女人而言有多掉价。然后她不自觉地拔通前夫的电话，但是早已经被拉黑。此刻才后悔，可惜为时已晚!

7.下班回到家看到老婆在包饺子，煮好后我盛了一碗，她突然抢过我的碗，倒出一大半，只给我留了四个饺子！我:“你干嘛呀，这几个饺子还不够我塞牙缝的！她没好气的说:“你一旦吃饱喝足了倒头就睡，必须让你饿到睡不着！太不人道了，婚后我都瘦了10斤了……

8.我妈托人给我找个对象，昨天去相亲，对方看到我觉得我挺满意的，全程红着脸在偷看我。吃完饭后我带她去附近的公园逛，我扭扭捏捏的带她横穿马路，但是走到马路中间的时候，一辆汽车突然飞奔过来，我第一反应就是推开她，然后伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车，“呲……”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了。今天，媒人传话过来说：“人家姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息……”

9.以前在一家小公司的人事部，做小文员，凡是入职的，第一关都是在我这面试，由我讲一些公司企业文化、福 利待遇等。当然，招聘的时候，肯定会把公司的待遇吹嘘一点。后来人事部部长离职，招聘了一名新部长。一个月后，新部长以我工作不认真为由，将我开除。我不解，他说，当初他来面试时，我把公司吹嘘的天花乱坠，害他入坑啦。

10.朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱，我找了斧子砍刀，半天不知道怎么办。媳妇学医的，拿起把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了。我很是佩服，这时媳妇来了句：“你要敢做对不起我的事，这就是你的下场！”我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的……

11.半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……