严厉爸妈只会责骂我 他们的话让我自卑

我越想越觉得委屈，写作业的时候眼泪“啪啪”的往下掉，只觉得委屈从我的心分散进入我的身体，让我浑身没劲。我不明白，为什么爸妈总说我的不如别人家的小孩，总是拿别人来和我比较，难

我越想越觉得委屈，写作业的时候眼泪“啪啪”的往下掉，只觉得委屈从我的心分散进入我的身体，让我浑身没劲。

我不明白，为什么爸妈总说我的不如别人家的小孩，总是拿别人来和我比较，难道我不是他们的亲闺女吗？

就在刚刚写作业的时候，我爸妈又对我进行了一轮人身攻击，他们的话让我觉得真的很自卑，我觉得可能这个世界上没有人会喜欢我吧。

“你看看你写的这个字！怎么那么丑，我上次看你王姨家的孩子写字比你这漂亮多了，同样都是高中生，为什么你这么笨！”

“连这道题都不会做你靠什么大学？还不如早点下学来打工，这样还能给家里多挣点钱！”

“哭哭哭，就知道哭，哭有什么用！哭能解决问题吗？还不赶紧写作业！写不完今天晚上不准吃饭！”

“......”

诸如此类的话几乎每天都是在我耳边出现，我觉得我能支撑到现在已经有用尽我所有的力气了。

他们只知道为什么别人字写得好，却不知道王姨为了她孩子的一手好字花了多少钱让他练书法，可我爸妈只知道他们想知道的原因，只要我不如别人，就一定是我的错。

上高中以后课业变得繁重，我不是那种一点就通的孩子，往往要花费两三倍的努力才能追上别人，现在保持班级里面前十五名的位子，已经是我非常努力得来的。

可爸妈却想着让我一步登天，恨不得马上明天我就是全校第一，然后后天就考上清华北大，让他们的脸上有光彩。

但这怎么可能？梦想和痴心妄想还是有区别的。

又一次的人身攻击让我觉得自己的人生过得真的好压抑，就好像每天生活在暗无天日的日子中。

都说家是人最温暖的港湾，可这个最温暖的港湾却让我的心里一次一次经历狂风暴雨，让我无法快乐和平静，这可能就是我和别人最大的区别吧。

每天放学回家，成了我最恐惧的事情，因为我不想回去面对他们那张满是挑剔的脸，就好像我什么都不是一样，可我是他们的女儿啊！

听着身边的同学叽叽喳喳的说着他们的爸妈又给他们买了什么想要的东西，或者是又给他们做了什么喜欢的饭菜，我的心里充满了羡慕。

我越发觉得不公平，为什么只有我的爸妈是这样的，为什么只有我的人生是这样的，为什么我要遭受这样不公平的待遇！

第一次我回家的时候不是带着恐惧，而是带着满心的怨恨，我的家已经让我觉得陌生，甚至我觉得那可以不是我的家。

回到家之后一如既往的先被忽视，爸妈在客厅里面开心的看电视，就像没看见我一样连个正眼也不给我。

我径直走向自己的房间然后把门反锁，这是我第一次反锁门，因为以前妈妈都不允许，其实就是为了她能随时随地进我的房间。

我走向书桌打开抽屉，发现里面的书本果然顺序已经乱了，这说明他们其中的一个肯定来翻过我的东西，我越想越不能忍受。

面无表情的把作业拿出来写作业，没有十分钟门口就想起了声音：“你怎么还把门锁上了，不是让你不要反锁吗？赶紧打开！”妈妈有些生气的说道。

我装作听不见，头也不抬的看着作业本，门口妈妈的声音也把爸爸引过来了，两个人看我真的没打算开门，各自说了很难听的话，然后去找了备用钥匙。

房门打开的一瞬间，我妈就冲上来在我的头上重重扇了一下，这一下力道大的险些让我磕在桌子上，我只觉得周围的东西都蒙蒙的。

恍惚间抬头看见的就是爸妈丑恶的嘴脸，我内心的绝望和怒气这在一刻爆发，我把桌子上的书本作业狠狠的扔向他们，大叫：“你们根本就不配做父母，都去死吧！”

然后不等他们反应过来，我便疯的一样冲出家门，再也没有回头。

鲁迅先生有一句话：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。既然我做不到继续忍受无端的指责和苛待，那我面临的就是爆发。

那天从家里跑走以后，我再也没有回过家，即便他们找到我，我还是不愿意回去，他们说我看见他们就像看见仇人一样，我说你们说的对。

看见他们在我面前痛哭流涕的说已经知道错了再也不会那样对我的样子，我只是沉默着摇摇头，那个听他们话的女儿早已随风逝去了，再也回不了头了。