分开还放不下前任该怎么办 分手后是应该逃避还是面对呢
你不是真的放不下他这个人。你是放不下自己的付出，放不下自己曾经的期待，放不下本可以圆满完成却遗憾的事情，放不下对前任的脑补。
你身上那些本该属于你的东西，全都寄托给
你不是真的放不下他这个人。你是放不下自己的付出，放不下自己曾经的期待，放不下本可以圆满完成却遗憾的事情，放不下对前任的脑补。
你身上那些本该属于你的东西，全都寄托给他了，你让他全都带走。因此他离开你的时候，好像带走了你的全世界。
说实话，我向来佩服你这种分手后放不下前任也不纠缠的人。分手一年、五年甚至十年仍然放不下前任的，我都遇上过不少，这类人令人钦佩的地方在于：
不纠缠——很清楚前任不爱自己了，不愿意跟自己和好，纠缠也没用，不想招人烦，不愿意丢掉自尊心——足够清醒自爱，尊重自己也尊重别人。
放不下前任——能忍受放不下前任的痛苦和寂寞，适应痛苦，一直活在这种痛苦中——足够强大，能忍。
要知道，世界上有很多人分手后还越过边界给前任带来困扰，让前任忍无可忍，也不乏一些人无缝衔接进入新恋情，他们老是挨骂，而且都不知道啥时候才能从缺爱的死循环中走出来。
而不纠缠也放不下的人，这种执着和坚韧放在别的方面，都是妥妥的吃苦耐劳优良品质，只是人格不够全面发展，成熟度有限，进退两难。
想要把自己从这种困境解救出来，首先得确定一个足够坚定的目标，到底是【挽回】还是【放下】。不要老是被情绪推着走，暂时挽回不了有挫败感想放下，放不下又孤注一掷想试着挽回，这样什么都做不成。
你为什么会挽回不了？挽回不了的原因太多了，具体问题得具体分析，可以点进我的主页看之前文章里的分析，欢迎对号入座。
这里主要说说，你为什么会放不下前任。
原因一：把太多东西寄托在前任身上
打个比方，在一起后你对他越来越依赖，某天把自己的花放在他的住处，希望他每天浇水施肥帮你把花养好。可实际上这盆花归属于你，他没有帮你养的责任。当他足够爱你，愿意为你付出，他自然会花费精力好好养，帮你承担。他不爱你了，你都不承担，他更不会承担。
然后你们感情破裂分手了，他要把花还给你，你却不愿意接回它，仍然希望他继续帮你养着，即使他也没有能力养好。最后他没要你的花，你也不要了。
这盆花是不是像极了你对他的那些需要？想他成为你的太阳，想他做你坚强的后盾，想他免你苦，想在他的陪伴下活得像孩子一样，想他在你难过的时候给你支持和理解。
他不愿意背负你的需要了，你也没能重新把它背负起来。反正他不管你后，你只是沉浸在他不管的伤感中，只在意他离开你已经成了定局。
可他还没出现的时候，你就能自给自足。为什么没了他，你就不行了呢？
你把自己理想中的伴侣投射在他身上，以为他是个脚踏祥云来拯救你的盖世英雄，其实他只是一个凡夫俗子。谁都不该理所当然地成为另一个人的拯救者，他救不了你，也不愿意担此重负。
所以，想开始新的生活，就把你寄托出去的东西收回来，自己来完成，为自己的人生负责。
原因二：你一想起前任，容易开始否定自己
为什么别人分手云淡风轻，而你却无法自控地一直痛苦？
因为你想起前任时，更多是消极的想法：我不被爱，我没有价值，我不被认可，怎么努力也没用。
而别人想到的是：一段经历而已，能谈就谈，不能谈算了。
分手后能走出来的人，必然接纳之前在一起时的好与不好，愿意带着前任给的积极影响继续前进；走不出来的人，则是困在了消极影响中——一直有挫败感，一直不自信，一直怀疑自己。
不是每段恋爱都会走到最后，分手很正常，对方变得不爱你也很正常，你要接纳别人有不爱你的权利。我们无法被所有人喜欢，也不需要绞尽脑汁被别人喜欢。
当你深陷自我否定自我怀疑时，只会越来越认为自己不好，执着于证明自己，开始钻牛角尖。
因此，先给分手赋予正向意义。即使你认为这段感情什么积极的东西都没有，给你带来的只有无尽的痛苦，至少它也有预警作用——不要再跟这种人在一起，他只会伤害你，学会保护自己。
分手不见得是坏事，前任不同意和好也不能说明前任是故意伤害你的“坏人”，你要先找到他给你带来的改变和启示，找回自己，认同自己，才能感受到自己活着的意义。
原因三：对未来的恐惧和迷惘多于当下的痛苦
这种放不下前任又不寻找正确方式挽回的状态，让我想起前几天看到的《陕西一男子家暴妻子》事件。从这位被家暴的女士表达的内容中，我并没有看出她有什么原则和底线，没打算跟丈夫分开，只是希望通过大众的支持缓解她的艰难处境，然后回到相对“和谐舒适”的相处状态。
为什么有些女人被家暴得这么惨，还是不反抗？很多人都说，是为了孩子，不想孩子成长在单亲家庭中。但很多人只是用“为了孩子”的理由，掩饰自己人格不独立与经济不独立。离婚意味着要从舒适区走出来，开始一种完全不同的新生活，很多想离又不敢离的女人，就是因为害怕跟丈夫分开后要独自面对困难，一直不敢离婚。
回到放不下前任的问题，当你对未来的恐惧和迷惘多于当下困在上一段感情走不出来的痛苦时，即使当下真的很痛苦，你也宁愿选择活在痛苦里。
人都有趋利避害的天性，会不自主地选择波折更小、更确定的已经适应了的生活，哪怕这种生活并不真实。
你觉得自己再也不会这样爱一个人了，感觉这段恋爱自己已经被掏空了，不知道等待自己的是什么。
你觉得自己再也碰不到这样的人了，害怕面对现实。
你的内心不接受未知的将来，于是逃避，选择呆在痛苦里，不能好好活在当下，而不是你以为的，“我也没办法”“我就是走不出来”。
正是因为还没到你的底线，你还能忍，你也已经习惯了忍，所以你还在忍受。那些无法忍受痛苦的人，都已经“水泥封心”了。
一旦你勇敢决绝一点，学会水泥封心，不断提高忍受的底线，你就会越来越无法忍受这种痛苦，宁愿面对生活变动和未知恐惧，也要想办法解决问题。而不是勉强自己活在这种痛苦的惯性中，宁愿忍受痛苦也不愿意改变。
放不下前任的时候，不用为了【正确】而勉强自己。没有人规定分手后一定要放下前任。那些允许自己放不下的人，才不会纠结自己能不能走出来，他们已经不强求和好的结果了。
你放不下的痛苦来源于既想得到，又没有能力得到。
先接纳这一切。你如果真的带着辩证思维，思考过你们的关系，能明白分开的原因，明白自己为什么放不下，你自然就有动力和勇气扛起责任，接受曾经的失败和遗憾，放下没有意义的消耗，亲手给自己创造一个更满意的结果。到那时候，不管是放下前任，还是挽回前任，都是触手可得的事情。
