控制欲强的人该如何挽回 控制欲强是什么原因
"我居然会对你心动"，
"全天下最好的东西都该属于我，包括你"，
"这一百万花不完，今晚不许回家"……
这样的霸道总裁文是不是看得你小鹿乱撞，也想拥有同款"霸道总裁"？
"我居然会对你心动"，
"全天下最好的东西都该属于我，包括你"，
"这一百万花不完，今晚不许回家"……
这样的霸道总裁文是不是看得你小鹿乱撞，也想拥有同款"霸道总裁"？
但如果真让你遇到一个这样的"霸道"男，你确定，不会抓狂吗？
我身边就有这样一个男人，他跟女朋友在一起的时候，就因为缺乏安全感，控制欲极强，女朋友忍了很多次，最后还是非常决绝地分手了，两个人从朋友，到现在的仇人一样，他现在甚至连话都不能跟她说。
他知道，自己有很大的责任，所以，非常希望改变自己在女朋友心里的形象，挽回这段感情。
而在我看来，女朋友"去意已决"，是因为她现在"再也不想理你"、"连话都不能跟她说"的表象，让你产生了这样的想法。
她现在只是处于分手后的"对抗心理"中。因为你之前对她太"霸道"，控制欲太强，所以现在是她找到机会，反弹的时候。
所以，如果你一直追着她，让她给你一个回应，甚至求她复合，她只会觉得：你怎么还是这样？/凭什么你说复合就复合？/你控制欲真的太强了，分手了还要来缠着我……
只会让她觉得，自己分手这个决定，真是太对了。
与其说，想改变你在她心里的形象，不如：
我们先来看看，你的问题，究竟在哪里，从根源上解决这个问题。
你已经意识到了自己控制欲强，并且给它找了一个合适的理由："缺乏安全感"。
那请你思考这样几个问题：
她做过什么让你没有安全感的事吗？
你觉得没有安全感，都是什么时候？
你觉得她应该怎样做才能让你有安全感？
她是从什么时候开始觉得你控制欲强？
她希望你怎样做？
你希望她做的和她希望你做的，能同时满足吗？如果矛盾，该怎么办？
如果她都按照你的想法去做了，你还会觉得没有安全感吗？
其他几个问题，或许因为我不知道你们之间具体的相处细节，没法给出答案，但最后一个问题，我可以肯定地说，"会"！
即使她每一次都按照你的想法去做了，你还是会找到新的理由，有"缺乏安全感"的感受。
因为你不只在感情中这样，在生活中，你也是个"缺乏安全感"的人，只是在亲密关系中，这种感受会更强烈。
"缺乏安全感"是我们每个人都会有的感受，但却不是与生俱来的，它是在我们成长过程中，潜移默化产生的。
"安全感"在美国著名的社会心理学家马斯洛的需求层次理论（hierarchical theory of needs）中，是仅次于生理需求的第二大需求。
小时候，当我们要离开父母的时候，你会觉得是不安全的，就会哭闹；当我们第一次感受到痛苦时，会觉得产生痛苦的来源是不安全的；恋爱后，我们会觉得所有危及到自己感情的因素，都是不安全的……
因此，我们不得不承认，"绝对的安全感"是不存在的。
而"缺乏安全感"的强烈感受，大都来自于，"爱的缺失"。
想一想，你在小时候，
是不是父母经常会争吵，让你觉得在这个家庭里，非常抗拒、害怕；
是不是经常不能呆在父母身边；
是不是很少能跟父母撒娇；
是不是经常觉得别人比你好得多，还威胁你，如果不做什么，就会怎么样；
是不是一旦犯了错，就会得到严厉的惩罚，让你害怕……
这些，我们或多或少，在小时候都有经历过。
如果是一个性格比较积极，承受力比较强的孩子，大概会对这些情况，一笑而过，或者找到自己的排解方式。
但这些感受都潜移默化地沉淀在我们的内心深处，这就成为了我们"不安全感"的来源。
所以，当你意识到自己"不安全"的时候，你就产生了强烈的"控制欲"，你希望一切都尽可能地在你能控制的范围内，以此来获得"安全"的感受。
这表现在工作上，可能是未雨绸缪，但在一段亲密关系中，你的"控制欲"，也成为了对方"不安全感"的来源。
接下来，就来跟你说一说，"缺乏安全感"又因此"控制欲强"的人，该如何挽回？
利用"合理化"进行"破冰"，重新建立沟通
你现在最担心的问题，是"连话都不能跟她说"，该怎么挽回。
这不是因为，她不想跟你说话，而是你说话的方式不对。
既然现在不管你说什么，她都有一种"对抗心理"，那最好的方式就是"不说"。
但"不说"不是你现在起就压根不搭理她了，而是要"合理化地破冰"之后，给她留下思考和缓冲的空间。
比如，你可以这样跟她说：
我知道你现在非常不想理我（描述对方的现状），你说要分手，我同意（自己对分手的态度）。因为我知道，我确实很多地方做得不对，让你觉得难受了（主动示弱，承认错误）。说实话，我也知道自己控制欲有些强（意识到自己的错误），但这可能跟我小时候……有关吧，让我总觉得没有安全感（为错误合理化），所以跟你在一起之后，我就特别害怕失去你，才会让你有被我控制的感觉（合理化分手原因）。但我本意真的不是这样的。所以，你说分手，也好，我也确实应该反思一下，想想办法，不能再一直这样下去（表态）。也希望你心情好一点的时候，能跟我说说，我都哪些地方让你觉得特别过分，帮我一起改正一下（为之后联系她合理化）。你先好好休息吧，我就不多打扰你了。
进行完合理化的自我描述之后，就结束话题，而且不要对对方展示过多的期待，我只是希望得到你的帮助，但还是看你心情，我不会逼你做不想做的事。
因为对方现在觉得你控制欲强，所以，你要适时地把"主动权"交到对方手上，学会"放手"，而她更多地是会感受到，你对她想法的"尊重"，进而会觉得你跟以前不一样了。
并且在你说出，你认为自己"控制欲强"的原因，还对愿意改正进行表态之后，一般女人心里是会有一种潜在的"拯救欲"的，也可以说是"母性的本能"。
在看到你想要寻求帮助，又非常无助，只能依赖她的状态的时候，自然很难再拒绝你的请求。而且她也希望看到，通过自己的帮助，让你发生改变，那种成就感和欣慰感。
如果她这一次没有马上回复你，也没有关系，因为原本你就说明了，会给你们彼此一段时间来思考。
所以，你就可以在5-7天之后，再主动给她发一下，你这段时间反思的一些想法，和一些想要改正的措施，让她帮你看看，对不对，问一问她的感受。
当然，这5-7天之内，你还可以更新1-2组朋友圈，实时地展露一下自己在反思的过程，看了一些书啊、电影啊，想到之前的一些感悟和反省，都是不错的朋友圈内容。
在你们能够取得正常沟通之后，就可以进行第二步了。
在沟通中建立舒适感，学会语言表达
其实"破冰"，取得一个正常的沟通交流，并不难，难的是你们怎么保持一个长期、稳定的交流，进而让她愿意跟你复合。
从你们之前的关系来看，你们双方都不怎么会"表达"。
一个是通过强烈的"控制欲"，来强制性地让对方了解和感受到自己的想法、态度，而另一方则靠"忍"，实在忍受不了了，就分手。
所以你们在后续长期的一个沟通过程中，你要多注意她的感受和想法，引导让她也多说一说自己的看法。
注意到了她微妙的情绪变化，不懂的就说出来，就问，不要"猜"。
比如：
每次说完自己的想法，问她"你觉得对不对啊"/"你觉得怎么样啊"/"你有什么想法啊"；
我觉得你好像有点不高兴，是不是啊，为什么啊？
你今天好像有点累，是发生了什么吗？
……
很多人，不说不代表她没有想法，而是没有想好怎么开口。
你只要稍加引导，问一下她，把话语权交给她，她就一定会说出自己的想法，总比你一直猜，要来得省时省力，效果还更好，让她觉得，你现在知道尊重她、在乎她的感受了。
而让她察觉到你的变化，愿意跟你"说话"之后，你就可以试探性地约她出来"当面聊"。
如果她很快答应了，说明你为她搭建的"沟通氛围"，让她感到非常舒适，她也愿意跟你更多地交流，但如果被拒绝了，你也可以表示，愿意等她适应，把见面的主动权，适当地交到她的手上。
在为她建立舒适的沟通氛围。引导表达的同时，你也要学会"自我表达"。
从我接触的这么多咨询者来看，大家很多都是不会表达自己的想法和情绪。
通常都会用生气、吵架、冷战等等方式来表达自己，希望对方能意识到，但往往对方都只能接收到表面的"负面情绪"，让两个人的情况越来越糟。
所以，在遇到问题时，你首先要冷静下来，问问自己：
我现在是怎样的感受？
为什么会有这样的感受？
我的真实想法是什么？
我希望怎么解决？/需要她帮我做什么？
我应该怎么说出来，让她知道？
当你把这些所有的想法和感受整理好，组织好语言告诉她，那她就可以非常清楚地了解你的感受和想法，避免产生分歧，而且她也会乐于做你的倾听者，跟你一起解决问题。
如果，你觉得自己语言表达的能力还不够强，怕说不清楚，或者，话说出口就"变味儿了"，那不如试一试"写信"。
当面的沟通交流有利于你们之间的情绪感知和情感表达，但写信也可以增加你们之间的仪式感，还可以长久地保存，也是值得一试的"情感媒介"。
其实，到这里，你们之间的关系已经会开始变得不一样，重要的是要坚持下去，把这些解决问题的方法变成习惯，而不仅仅是解决你们情感问题的工具。
能够正常地沟通，是复合过程中最重要的"情感窗口"，学会表达，是你们能够长久相处的秘诀。
有了这些，你跟她的复合，只是时间问题，看准时机，大胆地迈出"告白"的最后一步吧。
不过，最后，也是最想提醒大家的一点：
我们能够给大家提供的，都只是挽回的一些方法和技巧，真的想要复合，还要看你的心，是不是真的想要挽回这段感情，是不是真的对你们两个人都好。
拥有一颗解决问题的心，才是一段感情，能够持久的重要方法。任何问题的出现，都要记得通过"沟通"和"自我表达"来加快解决问题的步伐。
了解了这些，挽回不是问题，你也能拥有一段，不分手的恋爱。
