“恋爱不是我的全部”这是句大实话。请问不光她这么觉得，难得你不这么觉得吗？
问题是
1 说出这句大实话后，你怎么解读这句话？
2 谁先说出这句大实话的？在啥场景说的这句？

先说1，恋

“恋爱不是我的全部”这是句大实话。请问不光她这么觉得，难得你不这么觉得吗？

问题是

1 说出这句大实话后，你怎么解读这句话？

2 谁先说出这句大实话的？在啥场景说的这句？

先说1，恋爱也好做事也好，到了一个阶段，人的注意力想转移转移，这很正常。

就好比，你工作了一天，虽然觉得充实还来钱，晚上你不困不想娱乐一下？

这时候你说一句——

工作不是我的全部！

难道，你希望你老板理解成“完了，这货消极怠工，我是不是该送他离开？”

为啥老板这么理解，他心里至少解读了两个可能。

第一，这货觉得我给ta布置活多了，干不了，觉得消耗ta，给我整要加薪或者准备去告我？危险！开了他吧！

第二，ta本就该在我——这个老板面前只表现爱工作，这么说啥意思？我自尊心受挫。不爽！开了他吧！

看见没，你自己如法炮制下，是不是对女朋友这句话的解读也产生了主观的联想。

究竟是这句话有多大风险，不取决于你对它的解读吗？

而为什么产生危险的联想，

一来是取决于你过去的思维习惯。

二来也可能相处当中，你对于你们两个有没有真正地尝到男女朋友之间的甜蜜，是抱有怀疑态度的。

说思维习惯吧。

按照弗洛伊德的理论——决定论。

你女朋友给的这句话，如果你理解为其实是对于我们相处之间的一种否定，因为我们过去的相处，可能有一些不舒适，不懂得，不愉快。

所以她用“恋爱并不是我的全部”，这句话告诉题主，通过我们的经历，决定了我跟你没有办法走下去，所以请你主动跟我说分手。

如果你本身的思维习惯就是如此，那难怪你会得出这样的结论咯。因为这句话对你而言，就是准备开启分手按钮了。

掺和着你的怀疑态度一起说，倘若你在相处中，你付出了很多东西，但是对方还说不满意，虽然没明说，这句话代表了吧。

那么你自然会产生，挫败失落委屈无力……错综复杂的交集一起，这句话就成了你理解成她要分手，而你已经用尽全力地解读了。

而上述想法，也正是阐述了阿德勒的理论——目的论。

她说这句话，意在分手的目的。

再说2吧，这句话人家先说了。

首先你问问你自己，恋爱不是生活的全部，这是不是一句大实话？

可问题就在于先发制人，后发制于人。

当你们行进的过程当中，本来就有双方的问题，产生的一些不满，却被别人预先给出这样一个结论。就好比分手的时候，谁先提出的，那么即便是两个人都想分手，后提出的一方也都会觉得不甘心，难过。

可是，即便你也想分，你给自己扳回来一局啊。

我之前有一个回避型工作狂男友， 在我们两个热恋的时候，他曾经跟我说过一次，就是我们两个能不能少一点情感的交流因为都是要做事情的人。

想想想看，热恋的时候，听到这样的话会不会觉得很揪心，很抓狂？

但是我没对他这样……

因为我觉得人家已经能够这样说了，就证明人家的注意力是需要转移。本来就需要在情感维度上降低，我再去求安慰，不就正好是走了反方向吗？

更何况人家也没有说要分开呀，为什么这一句话就说分手？假如说我真的是照这样做的话，不就证明我不仅仅情绪不稳定，而且认知也有问题吗？

所以，我对他……

当然装傻充愣不能一直有，只是用来稍微缓和一下气氛。

我快速地在自己灵活的大脑中想了1万遍这人，我到底要不要跟他继续？我喜欢的是他还是热恋的氛围？ 我们两个在一起可不可能会有未来？我们过去的相处，究竟是不是出现了什么问题？

反正那个时候头脑里面真的是万马奔腾，处理器的速度快到，让我对他说出了这句话——

哈哈哈，你抢我台词干嘛！

对方一下子愣住了。接下来我说，

你知道吗？我其实就一直不好意思开口，因为我本来今天晚上有一个很重要的case，我也是想着跟你匆匆地见一面，我要赶紧去忙工作呢。但是我觉得这是我们之前约定好的所以我不能爽约，但是工作与我真的很重要。我也喜欢工作中那个闪闪发光的自己，你也喜欢那样的我不是吗？

说完之后，听到他那句话带给我的挫败感瞬间就没了。我对内心的自己说……

哈哈哈哈。

所以哥们儿想跟你分享一下，你略微在情感当中有一些些容易被对方带走，你要更多地掌握一些自己的主动权。并且一般情况下，男生对女生说这句话概率会更高，因为女生更容易有恋爱脑。

总之，支楞起来吧！

恋爱真的不是生活中的全部，而她说这句话到底有多少危险性，取决于你接下来的做法。

毕竟，人可以失败，不可以被打败，不是吗？

我是心理咨询师周楚涵，本硕博三个专业的青年学者，一个一路（无论情感还是专业）都在试错中成长起来、乐意反思和总结，愿意陪你一起成长的心理咨询师。

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立刻撤离，没得商量！