每个人最终都要死亡。你最向往哪一种方式离开这个世界？

我永远记得那天走进病房，老父亲看着我突然恸哭起来，他说“孩子，我要死了”…..他瘦肖的身体因为巨大的悲恸而抽搐不已。
那时，父亲住院已经八个月了，一开始我们兄妹二人送他去最

我永远记得那天走进病房，老父亲看着我突然恸哭起来，他说“孩子，我要死了”…..他瘦肖的身体因为巨大的悲恸而抽搐不已。

那时，父亲住院已经八个月了，一开始我们兄妹二人送他去最好的医院，最贵的药品，联系最好的医生……每天上万元的支出，大部分是经济条件相对好点的哥哥出，我是女孩，那时已经遭遇很大经济变故，我没办法只能每天贡献2000左右。

我们坚持了不到三月，当时我家米缸都空了我也没钱买米，我记得有次医院让我速度买蛋白送去输液，我却连500元一瓶的蛋白也买不起……我摘了耳环在隔壁典当行现弄了几百才算买了那蛋白……

父亲住院半年的时候，我已经搬家13次了，我从200多平的带泳池的宅院搬到普通小区，再搬到不到6平米的出租房……家具在搬运过程中不断变卖，从7大卡车变成一个背包……

我没有告诉任何人我住在哪里，我没有勇气让别人知道我穷到一无所有。

哥哥也搬离了他家，他媳妇拿走了她名下的房子车子，丢下两个奶娃娃离婚走了……

我们没有气馁，我们兄妹以为我们倾囊所有，就能换回父亲的生命，和曾经一家人和乐团圆的日子……

大约第八个月吧，当我走进病房的那天，父亲本来似乎在睡觉，听见我声音，睁开眼睛看了我一会儿，他极度瘦肖，眼睛当时也很浑浊，声音也很微弱和沙哑，在病床上躺太久，整个人已经脱了形。父亲忽然流泪了，接着越来越悲痛起来…

孩子，我要死了…

我当时手里的饭盒忽然就落地了，我连冲过去抱抱他的勇气都没有，我的手抖得不正常，我看都不敢看他，匆匆说“咋可能？我去洗碗”…

飞奔到医院外面，我才嚎啕大哭。

街上人来人往，我却止不住地嚎啕大哭。那一刻我才明白，无论我们怎么努力，倾家荡产也罢，根本无法改变这个结局。

那是我们父女今生最后一次对话。

我当时应该抱抱他，可是我没有，我很凡夫，我没办法内心平静面带微笑地拥抱他，告诉他：那个世界再没有病痛。

应该做到，但我那时做不到，我没有修炼成功，我很凡夫。

我在他面前克制得内脏生疼，也不敢让他觉得分离是悲伤的。

我师父很久前教导我，生死分离必须是要平静的。这样离开的人才不会太有牵挂，他才能潇洒地驾鹤西去，哪怕一丝痛苦牵挂都会把他扯向深渊的。

我克制得很好，一直到把父亲从医院病床抱进灵车里，我都是克制得很好，平静得像他只是寻常地去旅游。

哥哥不行，父亲还没落气他就踪影不见，我以为老父亲要见长子，打几十个电话他也没来……

后来我关上灵车车门时，看到暗处熟悉的身影，我知道，哥哥来了的，他是不敢面对父亲的离去，躲在医院角落里哭，他不敢面对自己付出所有还是要失去父亲的结果。

相比之下，作为女人，我比他更坚韧。

当真正的死亡来临时，每个人都无处可避。家人也无可回避，既然是大家都要面对的一件事。那怎样面对这个事实，就是我们必须提前考虑好的问题。

我从很年少，就想好：我要死亡时，这个肉身一定要无病无痛，自己一生所有责任都已完成，自己心灵也要平静安详，周围的亲人也要富足健康。而我要告诉他们自己离开的日期，我要和大家好好告别。毕竟我是要去西方极乐世界的，要让亲人们因为我的离开而对生命规律升起正能量的信心。

怎样才能做到我要的那种结果呢？

几千年来，那些做到了这种死亡的圣人们说：般若波罗蜜—大智慧到彼岸。