裸辞之后，在家待业的你有没有崩溃过？

将崩未崩中，持续大半年了。
先简述下我自己的情况：结婚1年半，房贷7000，车贷5000（两年期），月房租3000，月生活费3000，莫名其妙的其他开销平均到每月2000+，合计每月打底2万支出。我自己“

将崩未崩中，持续大半年了。

先简述下我自己的情况：结婚1年半，房贷7000，车贷5000（两年期），月房租3000，月生活费3000，莫名其妙的其他开销平均到每月2000+，合计每月打底2万支出。我自己“曾经”月薪37000，综合税后约28000左右吧（其实内心没有那么在意钱，也没具体算过）。

各位朋友，是不是觉得我这样的情况，纵然不算顶层，也算高端玩家了，如果自己不作妖，苟且于生活，不会有太大的问题。实际的情况是，过去9个月，我已经裸辞了两家公司，一家入职5个月裸辞，另一家入职28天裸辞。用我媳妇的话说，我曾经一度良好的履历，已经被我亲手糊得快不能看了。

她哪里知道，糊掉的岂止是履历，我的脑子和心都快糊得不行了。

我之前一直在北京工作（实际是14年从杭州过去的，巧吧？人生如戏，兜兜转转。），单位也没换过，在一家小有名字的互联网创业公司任职6年半的时间，工号一度到了前10。待遇也从刚入职的月12000，各种机缘一路迈进了50万年薪，同时还有价值200多万的期权。老板一直比较给机会，同事们也比较信任，从我自己内心讲，应该说该获得的都获得了，剩下的就是坚定地把自己绑定在公司这条船上，陪它扬帆，或伴它沉没。

要么说，人生如戏，剧本从来不只由你我自己书写，你我常常只是其中一个角色而已。2018年，也就是我32岁那年，经人介绍认识我媳妇。她是浙江人，跟我在北京生活小一年后，实在无法适应，在挣扎、纠结了小半年后，我选择辞职去了杭州，机会、信任、地位、期权...，全部放弃了。我认为这是一个男人必须要去做的，总不能把痛苦甩给自己选择的女人。

然后，在杭州入职了一家行业相近的公司，担任同样的职位（HRD），薪资待遇甚至略涨，原本考虑到地区差异，我的心理预期是降20%也能接受的。一切看起来很顺当，波澜不惊，我将平稳地从一线城市北京过渡到新一线城市杭州。

吊诡的是，履职第一家公司后刚两个月，我突然开始很讨厌我做了十几年的HR工作，原本是一个工作上充满想法，敢打敢冲的状态，一下子变成一个在工作上完全没有思路，整天处于半浑噩状态，之所以是半，是说我还能逼着自己去开展一些工作，有些做得还不错。苦熬5个月后，我感觉实在不行了，坐在办公室，脑子都是懵懵的，行尸走肉地开始上班下班，并做一些例行的事情。然后有一天，CEO同学约了我，聊了十五分钟，结果是... 好合好散。讲真，那一刻，我觉得好放松，似乎得到了解放，如果没有无解的客观因素，我是一个特别难以主动说别离的人，总觉得有负于人。

之后，我想停下来认认真真想想，我是怎么了？我到底想干嘛？继续做HR管理？心中好像热爱已不够。转行做猎头？和几位前辈聊了聊，面临巅峰掉到谷底还不一定能爬出来的不确定性，另外，同属HR体系，也难说会有热爱。自己找点事情做？好像是屯了些人脉资源，却串不起完整的业务想法，仓促上路，别把合伙人坑了（我媳妇认为我对钱的欲求不强烈，也未经什么大风雨，去创业，大概率是坑合伙人o(╥﹏╥)o）。晃晃悠悠，迷迷糊糊了半个月，又焦虑地不行，毕竟每个月2万多的开支... 全得自己扛。然后继续开始找HR高管的工作。

实际也就面了5家单位，都聊到了最后，有三家意向给出offer，其中一家的offer还超出了我的上一个Offer（可能是我的履历确实还可以，也还拥有能把它说到位的能力）。甭管是被打动，还是想自鼓舞，考虑三天后，我Take了offer。28天后，我主动找到老板，表达歉意，选择了离职。

那20多天，我的状态似乎比前一份工作还要差，不仅是上班浑浑噩噩，下班回到家，开始动不动就感觉身体哪里哪里有疼痛。为此，我请假去了浙江省立同德医院，杭州第七人民医院，然而，医生说... 你没事。第七人民医院给的是轻度焦虑，建议暂不用药的诊断。我一度怀疑医生是不是水平有问题，我这么痛苦，这么作妖，怎么可能没病？我媳妇建议我去邵逸夫医院做全面检查，甚至住院都可以，我真的去排了个队，然后，想想还是算了。都是化验、CT那一套，只靠机器，没有技术的东西，何必呢...

待业后，先回了趟老家，和父母相处了十天，每天早上都去奶奶坟前（夜里会梦到，白天经常会想奶奶），和奶奶“相处”一会儿。而今已回到杭州，半个多月，每天晚上都誓言明天应该有个新的开始，然后，今天依然在重复昨天的故事。

有时候会想到，要不开始着手处理“后事”吧，毕竟截止目前，人生没有负债，算算甚至小有盈余（有房有车，有几十万现金），可以给老婆留笔钱，给老爸老妈留笔钱。我自己嘛，就找个地方躲起来，不要那么坚强，那么热血地活着，做一份可以养活自己的清闲工作，然后把精力和时间都放在我喜欢的地方。可是，这样岂不是活成了我自己最讨厌的“造粪机器”（电视剧《北京爱情故事》中疯子觉醒前形容自己的名词）？我曾经认为是人间最可耻的存在！

我现在最真切的感觉就是，身体趴着一动不想动，内心却被持续摩擦，逐渐迈向崩溃，又感觉有一种力量，在挣扎着、拼命地往回缩。

以前看到更多的是，成年人的崩溃是一瞬间的，在我这，这个崩溃瞬间似乎都不愿意痛快地来。也许是内心愧疚太多，曾经那么多人，对我那么多好，还没还呢... 太有负于人了。

于是，今天，我尝试着开始做一些事情：

1，把手机、电脑壁纸进行更换，一张很美的照片。（那是我的结婚照，我牵着我妻子的手，一起奔跑）

2，关注了一些讲电影的博主，每天看一部励志电影的解说。（优先看真人真事改编的那种。）

3，把我买的书重新从柜子里翻了出来，每天读一读。（我不想说时间，每天读1分钟也算，我不想承诺什么，我想先找找久违的仪式感。支撑人生走下去的，还是需要些庄重。）

4，穿上运动装和跑鞋，跑了3.36公里。（设定的是5公里，但我感觉膝盖有些疼。鉴于我现在的“负能量”已经非常之多，进一步增加痛苦实在不是什么很好的选择。）

5，第一次写头条。（我想用尽可能朴素的语言，持续展现和记录一个尽可能真实的自己。）