两个人在一起真的是越亲密越容易吵架吗？

在生活中，为什么我们越是爱一个人，就越容易吵架、互相伤害？
越是亲近的人，越容易表现出攻击
Deborh South Richardson在2014年的研究中得出结论——比起陌生的人，我们对更亲密的

在生活中，为什么我们越是爱一个人，就越容易吵架、互相伤害？

越是亲近的人，越容易表现出攻击

Deborh South Richardson在2014年的研究中得出结论——比起陌生的人，我们对更亲密的人，更容易表现出攻击性。

Richardson将这种伤害亲密的人的现象称为“日常攻击”，它包括两大表现形式：直接攻击和非直接攻击。

直接攻击表现为攻击性的言语和行为，包括大吵大闹，打人、性虐待等。在研究中发现，男性比女性更多的使用这种行为。

非直接攻击分为间接攻击和被动型攻击。

间接攻击的表现形式通常是毁坏对方心爱的东西，背后散播流言，通过第三方来施加伤害。亲密关系中，这种攻击行为最为常见。

被动型攻击一般通过沉默来进行，不接电话，不回答对方的问题，拒绝和对对方进行交流，被动型攻击看起来温柔，实则是一种隐秘的情感控制。

比如，在《红楼梦》第二十九回中，因为张道士给宝玉说亲，宝黛二人起了口角，黛玉一气之下提起了宝钗，说自己不像宝钗，没有什么配得上宝玉的。

因为宝钗有一个“金锁”，宝玉有一块“通灵宝玉”，大家经常开玩笑说两人是“金玉良缘”。

作为这对竹马之间的天降，宝钗的名字早已成为了二人之间的敏感词汇。

宝玉听黛玉提起宝钗，更觉得黛玉不信任自己，一怒之下将挂在脖子上的玉狠狠摔在地上，嘴上骂道：“什么劳什骨子， 我砸了你完事！”

没摔碎，还要找东西继续砸，袭人和紫鹃两人合力才将他拉住。

见宝玉摔了玉，黛玉更加觉得他不可理喻，不顾自己还生着病，从床上起来抢过玉，用剪子将她送宝玉的玉穗子剪成了几段。

这场争吵是书中二人最激烈的一次争吵，最后惊动了贾府的最高掌权者贾母，才将两人分开各自冷静。

在这场争吵中，黛玉提起宝钗刺激宝玉、宝玉闹着砸东西，都属于直接攻击，而黛玉剪坏玉穗子毁掉对方心爱东西是间接攻击。

其实在两人每次争吵以后，黛玉也常常“自悔失言”，觉得自己不该惹宝玉伤心生气，所以每次二人都会很快和好。但往往在下一次的发生矛盾时，又忍不住说出伤人的话来。

Richardson在研究中也发现，那些亲密关系中的攻击者，往往都会对自己的攻击行为感到费解。

他们表示：“我并不是真的讨厌Ta，也不是真的想对Ta发火，但是我还是这么做了。”

这些人认为自己大部分的攻击行为是无意识的，也不能解释清楚每次攻击行为的动机。

是什么使得我们不断的伤害自己最亲密的人呢？原因或许有以下几点。

是什么让我们伤害最爱的人？

1.在安全领地，更容易表达出真实情绪

在Richardson针对大学生的研究中发现，他们特别容易对自己的兄弟姐妹发动直接的言语和行为攻击，表达出自己的真实想法。

他们在潜意识中认为，作为具有血缘关系的亲人，彼此之间的联结是十分强大的，所以，做出“攻击行为“是相对安全的，即使很激烈，也不会破坏彼此之间的亲密关系。

林黛玉从小在贾府寄人篱下，心思敏感，性格又不好相处，她深知贾府中并没几个人待见自己。

除了疼爱她的外祖母，唯有从小和她一处长大的宝玉，才真正理解她，关心她。

对于她来说，偌大的荣国府，只有对着宝玉，她才敢完全放松，不必顾虑那么多，可以肆无忌惮的表达自己的想法。

一次贾府听戏，史湘云拿林黛玉开玩笑，说戏台上唱戏的长得像林姐姐，宝玉看着黛玉神色不爽，忙悄悄示意湘云不要再说。

然而在戏散了以后，黛玉却不和湘云生气，反倒和宝玉闹脾气，责怪宝玉和湘云使眼色，拿戏子和她比，不尊重自己。

宝玉解释自己正是怕黛玉多心，才叫湘云别再说，黛玉又反过来指责宝玉说自己小心眼，开不起玩笑。

史湘云是贾府的客人，黛玉自然不会对她发脾气，但对着宝玉，却可以随便抒发自己的委屈，甚至无理取闹。

因为她知道宝玉关心自己，会安慰自己而不是责怪自己。

这就像是我们在外人面前，总是时刻提醒自己保持体面，做好情绪管理。

而回到家中，处在安全领地里，面对着自己的家人和爱人，就会变成一个无理取闹的小孩子，只想要尽情的发泄自己的负面情绪。

2.表达不满是在积极应对负面情绪

在工作遇到问题，我们的第一反应是赶快寻找解决方案，而不是和同事吐槽：“这个东西好难啊，搞得我头都快秃了。”

被老板骂了，我们更不会去责怪老板：“我昨天哭了一晚上，眼睛都哭肿了。”

老板和同事，没有义务处理我们的情绪。

但是在和恋人在一起的时候，对方说了一句自己不爱听的，我们都有可能闹脾气，摔东西。

这是因为，在工作中，我们首要的目标是解决问题，和亲近的人相处时，我们更多是在寻求情感的支持沟通。

其实，无论我们是冷静思考解决方案，还是情绪化地表达自己的不满，都是在积极应对负面情绪。

心理学家将人们应对焦虑的积极策略分为两类，一类的目标是解决问题消除焦虑，一类则专注于减轻情绪压力。

在亲密关系中，比起探讨解决方案，我们更愿意肆意的表达情绪，尤其是负面情绪，从而得到对方的理解与关怀。

在贾府长辈的眼里，聪慧温柔识大体的宝钗，是更适合宝玉妻子的人选，这种倾向在平时的生活中也有所体现，心思敏感的黛玉心知肚明。

林黛玉父母双亡，没有人为她的婚姻大事做主，唯有一个外祖母，态度又不明确。

在林黛玉的心里，她不可能不为此焦虑。

碍于封建家族的礼教，黛玉不能直接表达自己心中所想，只好通过争吵向宝玉展露自己的不安。

她并不需要宝玉真的疏远宝钗，而是要宝玉懂得她心中所想，理解她的担忧。

向亲人发脾气，表达负面情绪，正是希望自己得情绪得到理解和接纳，以减轻自己体验到的情绪压力。

3.亲密关系出现问题的警报

攻击行为的发生可能是亲密关系出现问题的警报，我们通过攻击行为，表达修正关系的愿望。

当关心和爱都不能解决问题时，攻击往往时是最后的方法。

攻击行为可能是对亲密关系中距离感到不满，我们都希望能拥有最舒服的距离，既能感受到亲密，又不会影响自己独处的需要。

彼此之间距离太近，可能会希望通过争吵拉开距离；关系太远，又希望通过攻击来引起对方的注意。

这种现象在我们未成年时和父母的关系中体现的格外明显。

小时候，当父母工作繁忙没有给我们足够的陪伴时，我们通过大哭大闹来引起对方的注意。

当我们在青春期时，我们又觉得父母管得太多，想要通过争吵获取足够的独立空间。

甚至于，在一段亲密关系中，如果没有争吵，那可能不会是一段健康的关系。因为争吵，是双方完全信任的表现。

试想一下，无论你多么不开心，都不会通过大吵大闹来向父母表达自己的不满，不敢提出一点任性的要求，这样的家庭环境是放松舒适的吗？

在一段恋情中，两个人永远相敬如宾，从来没见过对方最恶劣的一面，这样的爱情能够经受住考验吗？

有负面情绪是很正常的，对自己亲密的人表达自己的负面情绪，也不是十恶不赦。

但是如果我们仗着对方对自己的爱而无所顾忌的发泄，即使对方不会离开你，那Ta也可能因此受到伤害。

关系中，如何恰当地“攻击”？

1.改变沟通方式，降低误会发生的概率

当父母不停的唠叨你“多穿那衣服多吃饭时”，你应该回答的是“我吃饱了，我穿暖了”，而不是“烦死了别唠叨了。”

当你伴侣看你状态不佳来关心你时，你可以说：“我很累，想要休息一下。”而不是，“你好烦啊能不能不要来烦我。”

正确的表达你的感受和需要，而不是做无意义且伤人的情绪发泄。

2.讨论问题，不攻击人

学会就事论事，当你对对方的某一行为有意见时，表明对方让你不舒服的地方，如：“下次约会你可以提前一点出发吗？”，而不是，“你这个人怎么这样啊？”

表明真正的问题，才能共同改进，而将攻击的矛头指向这个人本身时，对方当然会生气，极大可能会引发一场争吵，最后完全忘记解决问题。

在那些真的爱你，真的关心你的人面前，你会展现最真实的自己，他们就像是一面镜子。

当你控制不住自己的攻击行为时，你一定能够发现自己从未发现的，隐藏极深的问题。

这个时候，试着和爱人分享自己的感受，正视问题，寻求Ta的帮助，找到合适的解决办法，最终，负面的攻击会逐渐消失，找到更健康的相处方式。