大家有没有过现在的自己活得好好的，将来某一天终究要死去，世界上再没有自己这个人的那种恐惧感？

不是大家好好的活着就想到死，是你吧？还是低调点儿现实点儿，过好今天规划好明天，明天是美好的。我早已看淡了一切！
痞子父亲对家的不作为导致母亲卧床十年！而我因为家庭原因妻离子

我早已看淡了一切！

痞子父亲对家的不作为导致母亲卧床十年！而我因为家庭原因妻离子散！父亲隔外成家，我终究还是一个人面对破碎的家照顾瘫痪的母亲！

我除了老妈感觉就没亲戚了！

为了生存，骑着朋友半卖半送的电瓶车行程30多公里上班，下班又心急火燎返程，风里来雨里去，年复一年，心中的执着就是回家！

到家的第一件事就跑到母亲的床前推她，看她还活着没？当她开始又哭又闹（精神分裂症）我就熟练的抱起来把着解手，瘫痪的病人不运动最容易便秘，我只能戴着一次性手套给挖出来，甚至手套破了也将就继续挖（现在我吃饭时同事和我开恶心玩笑我也免疫了！）一切完毕，重新套上纸尿裤放回床上盖好被子随她闹，反正她全身瘫痪也跑不了，邻居们都听习惯了也没谁投诉。

母亲长期卧床身体结构已经病变再加上有褥疮，所以我每次给她做蛋羹饭要打七八个鸡蛋然后加切碎的青菜或白菜慢慢喂她，很多时候她闹得我心烦我也大骂：“你咋就生我一个来报复我，你觉得我日子好过是吗？气归气骂归骂，自己的妈还是要管呀！母亲的褥疮在我上班忙的时候就很糟糕，有时几天换一次药一天翻一次身；不忙休息在家时间多，一般都是两天换药几个小时翻身，反反复复好了又坏坏了又好！

那时我家庭条件不好，朋友圈很小！

都是些陪我一起喝劣质白酒，抽低档香烟的穷发小，反正他们也没个正经工作，只要我在家就找我喝酒，即使一盘花生米炒胡了也可以把自己灌醉，说着毫无意义的酒话，倾听我反反复复的苦恼，我几乎都是用酒精麻痹自己！

当承受达到极限的时候，我已经在奔溃的悬崖边缘了！

那一年，感觉自己已经到了奔溃的边缘，和别人说话我开始语无伦次，接触我的人都说我已经得经神病。我无奈就求父亲帮我照顾母亲，他说和母亲离婚了没有义务照顾母亲！我说以一个儿子的身份求你帮我照顾一段时间，他勉强答应！当我每次回家看到母亲大小便搞得床上一塌糊涂时我默默收拾干净，看到父亲不喂母亲吃饭我也忍着泪慢慢喂完。直到有一天，父亲打电话给还在上夜班的我说母亲不行了，我昏天暗地，骑着电瓶车急忙回家，那天的雨很大电闪雷鸣，一路懵懵懂懂到医院，那天我已经感觉天塌了！

自从母亲过世以后，我大概用五年时间恢复意识，现在我把生命看的很淡，自愿捐献遗体，而且据我所能帮助需要帮助的人！

父亲对我有愧想拿存的一些钱给我换一辆车，我没有接受，这次他脑梗住院治疗费我出的，阿姨要还我钱，我说留给他们养老吧，从此我也不去打扰他们的生活！