谁有可以在家笑出猪叫和腹肌的图吗？有何分享？
1：刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸委屈：“老师说我最近上课老走神，最好的办法就是写张纸条贴在最
1：刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸委屈：“老师说我最近上课老走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！”
我问：“那你贴哪了？”
弟弟：“老师背上！！！”
2：媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗！”
老公说：“费那钱干嘛，买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗，什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠。”晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好了吗？”媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了、馋了想吃什么随便看，经济又实惠。”
3：一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了，下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
4：和男友一起散步，突然下起大雨，他立马脱下外套盖在了我头上。真没想到，关键时刻这货还挺在乎我的，我一脸幸福地拉起他的手说：“亲爱的，你真好！”男友摸摸我的头，温柔地说：“老婆，你快点儿跑吧！记得回家拿把伞来接我。”
5：闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”
我：“你想找个长颈鹿当男友吗？”
6：一家公司招聘保安，要求上却写着：需要本科学历，而且有驾照，日英双语还要有会计证，月薪三千管吃住。我一兄弟刚好适合，于是跑去面试，经理看完他的各项证件后激动地说：“我们等了六年啦！终于等到你这样符合条件的人才了！什么时候能来上班？”
兄弟笑了笑收起资料说：“我就是来看看什么公司敢那么大口气，估计你们还要再等六年！”
7：和老爸上超市，路边有一男一女俩在乞讨，老爸感叹道：“现在连要饭的都有媳妇了！”
我：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
8：面试官问前来应聘的小伙子：“假设你已经是本公司的员工了，当爱情和工作发生矛盾，两者只能选其一，你会选择哪样？”
小伙子想了想，问：“我那时的女朋友长得怎么样？”
面试官说：“很漂亮。”
小伙子坚定地地：“那我选择工作！”
面试官赞许地问：“年轻人，你为什么做出这种选择呢？”
小伙子说：“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”
9：有位男顾客拍照时表情很木讷，摄影师便教他：“你把我想象成你的妻子，你平时怎么对她笑的，就怎么对我笑。”男顾客照做了，摄影师看了半天，不禁问道：“你怎么笑得像个奴才似的？”
10：小宝接到电话说老婆在医院快生了，就让朋友开车送他去医院。到了医院，小宝非常紧张，让朋友再陪陪他。朋友准备上上网打发时间，可医院里面信号差，他只好拿着手机来回找信号，这时小宝说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
11：昨晚问儿子的学习情况。我：“最近数学成绩怎样？”
儿子：“数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！”
我欣喜道：“你有这样的上进心一定行。”
儿子接着说道：“剩下那90分我可就真没办法了！”
12：老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”
老公：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”
哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”
老公：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”
13：一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭上嘴不就没事了吗？
14：一辆公交车上，乘客们挤作一团。一个老人嚷着：“大家让一让，我都坐过好几站了，让我下车。”有个小伙子说：“老大爷，别喊了，你比我好多了，我只是路过车站，结果被人挤上来，我都不知道怎么回去了！”一旁的大叔浑身颤抖着说：“我是这辆车的司机，被大家挤到这里，我想知道现在是谁在开车…”
15：小宝的妈妈在家里敷面膜，刚把整张脸涂白，就听有人敲门，她急忙喊小宝：“快去开门，妈妈这样子是见不得人的。”小宝把门打开，原来是送快递的。快递员问他：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝回答：“我爸爸上班去了，妈妈在家。”快递员说：“那喊你妈妈来。”小宝想了想，说：“不行，我妈妈正在做一件见不得人的事！”
16：哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，在网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。”谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？”
17：妻子问丈夫：“有个以前追过我的男生来这出差想找我吃饭，你介意不？”
丈夫想了想问：“什么时候追的你？”
妻：“大二。”
丈夫：“那会儿你体重多少？”
妻：“90斤左右吧！”
丈夫上下打量了一下妻子说：“去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。”
18：动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来，干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
19：上大学的时候，我暗恋了一个男生，我妈看出我神情不对，就问我是不是恋爱了，还说她支持我，让我给她看看那个男孩子长什么样，我翻出我暗恋的男孩子照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”
20：妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子：“早点睡觉是不是对我身体好？”
妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”
21：叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套，我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了…
22：天热了，孩子总是想要吃雪糕，上午他吃了一个，下午他忍不住，打算偷偷去厨房拿一个雪糕吃，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了。”儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”
23：忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新，我不由得佩服自己：真是个好丈夫和好父亲啊！——现在就缺老婆和孩子了。
24：老婆心血来潮减肥，竟然瘦了三十斤，可是她却哭了。我很好奇：“你哭什么呀，现在这么好看有什么好哭的。”老婆听我这么一说，哭的更伤心了：“早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你了！”
25：急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的！”
26：结婚纪念日，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”
老公：“说啥？”
老婆：“就三个字儿滴。”
老公：“多吃点！”
老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公：“好吃你就多吃点！”
27：老李从医院回来，感慨地对老伴说：“医生太厉害了，只用三句话就让我经历了人生的大悲、大喜和悲喜交加。”
老伴感兴趣地问：“哪三句话？”
老李回答：“第一句是‘你的病很不乐观’，第二句是‘但是能治好’，第三句是‘这需要很多钱’…”
28：谢师宴上，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都是第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家也就都明白了……”
