都来说一说让你又爱又恨的原生家庭，真的被伤害了吗？

过去已经过去本不想再提，看到提问又勾起很多回忆。好不夸张的说，原生家庭影响了我的一生。
我的父母在我一岁时候就离异了，记忆里我是在姥姥家长大的。天真童年，加上家庭虽然清

过去已经过去本不想再提，看到提问又勾起很多回忆。好不夸张的说，原生家庭影响了我的一生。

我的父母在我一岁时候就离异了，记忆里我是在姥姥家长大的。天真童年，加上家庭虽然清苦我也是一大家子里唯一的孩子，有姥姥宠爱，也觉得童年幸福无比。这也是我30多年最幸福的时光，直到最后遇到现在的老公。

懂事后原生家庭对我的影响就是很内向，自卑。因为我知道我和其他孩子不同，我没有爸爸。在印象里“离婚”这两个字好像与生俱来我就知道什么含义。姥姥家是特困户，上学时候在同学里总觉得和其他人不同，每次老师点名减免一些费用的时候恨不得钻地缝里去。这个自卑一直跟随我很久，现在生活的很好也会有一些影子。

在我刚上小学时候，母亲再婚了。每次妈妈来看我走时候，我都在撕心裂肺的哭喊。希望她不要走。这个时候对我的影响是长大成人以后也没有安全感，经常看老公的微信联系人。哪个女同事和他说话我要过问一下，甚至有些极端的害怕失去，神经质。因为这些两口子有过争吵，但是后来因为爱和理解他淡化了我的伤口。

我七岁那一年妈妈有了弟弟，周末会接我去她家里度过。经常和姥姥告状“那个小子总尿炕，我妈还喜欢他”这个时候家庭对我的影响是：我不喜欢孩子，对小孩没有一点喜欢爱。还有一些其他因素导致我36岁才有了自己的宝宝。

继父是一个比较胖，满脸麻子而且酗酒的未婚老男人，比我妈妈大好几岁。后来妈妈告诉我之所以和他结婚是因为他是国营单位。在这个家里离婚又带孩子性格软弱的妈妈不敢忤逆他半句。记忆里他经常喝醉，脾气很不好。如果我学习很晚会觉得开灯费电，吃完饺子沾的酱油醋为了不浪费会让我喝掉，每次学校要收取费用都不知道回家如何开口。更不要提拿钱让我上大学了。有一段时间，我对这个年纪的男人都比较恐惧。而且那个这个阶段养成了最让我自己厌恶的一种性格——讨好型人格！

刚满18岁的我就早恋了，因为我感觉有人对我好很幸福。贪恋这种感觉的我，不听家里任何人劝阻离家出走，然后毅然盲目结婚。在我看来男朋友和他父母两居室的家要比姥姥家五口人睡一张双人床好太多太多了。这也是我坚信女孩要富养的原因。

五年后结束了盲目的婚姻，独自租房生活。那时候感觉幸福离我太远太远，虽然在我失落时候一次又一次的去看威尔斯密斯的那部励志电影《当幸福来敲门》。一次失意以后我吃了24片安眠药，上帝没有收留我只让我睡了一天一夜。好吧生活还要继续。

接下来的几年里有了几次无疾而终的恋爱，每次都掏心掏肺的对人家好。在我以为生活糟透了的时候，我遇见了他。遇见了可以陪我走完下辈子的人。我不在乎母亲整个孕期都不来看我。更不在乎自己带孩子，因为我不再孤单，仅仅是不再孤单而已。

人生总要往前看，原生家庭对我的影响无法避免，就像《都挺好》这部电视剧一样，成熟就意味着要学会治愈自己。

幸运的人一生都在被童年治愈， 而不幸的人一生都在治愈童年。